Šta ima če­ti­ri no­ge i vi­če „um, um“? – Kra­va ko­ja ide u ri­kve­rc.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi i pije pivo, pa svrati Haso do njega. Piju oni tako, kad Haso pita Muju:

– Mujo, bolan, pa đe t’ je ona nova cura?

Mujo odmahne:

– A eno je, topi mast…

Haso se zbuni:

– Šta ste klali svinju?

Mujo odmahne:

– Jok, bolan, sunča se…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
– „Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem.“ Smiruje ga pop:
– „Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti.“
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
– „Jebem ti Boga i pusku i nisan…..“
Opet ga pop smiruje:
– „Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti.“
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
– „Jebem ti Boga i pusku i nisan…..“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi uz Fatu na klupici u parku, pa je sve gleda ispod oka i misli kako bi skočio na nju, a Fata razmišlja isto… no, ni Mujo ne kreće u akciju, pa će Fata nakon nekog vremena: 

– Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!

A Mujo će:

– Loviš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: „Au brate!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:
– „jel ba Mujo, šta ti je bilo?“
Mujo sav onako uplakan kaže:
– „Pao mi burek u rijeku.“
Pita haso:
– „Pa s čim je bio?“
Kaže Mujo:
– „S bratom.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša nakon seksa ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:

– K’o ti je ovo, stari?

Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:

– Buraz? 

Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:

– Ljubavnik? Muž?!

Plavuša uzdahne i poljubi ga:

– Ne, srećo… to sam ja prije operacije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
– „Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada.“
Pitaju ga:
– „Pa zašto?“ a on odgovara:
– „Pa nek se svako može posrat na moju sreću.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolaze Marko i Luka ulicom pored prosjaka. Luka nosi dva krofne u ruci, prosjak mu kaže: – Daj jednu marku. – Pitao sam ga već, neće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com