Mujo se pokušava tiho uvući u kući u sitne sate, no Fata ga čeka k’o ljuta aždaja
– Mujo, đe’s ti do ove dobe?!
Mujo uzdahne:
– A evo, doš’o…
Fata se već dere:
– Pa šta s’ radio do dva ujutru?!
Mujo slegne ramenima
– De, bona, šta t’ je sad… i da sam ost’o kuć’, i opet bi sad bilo dva ujutru…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?
– „Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dođe Fati i upita je:
– Mama, kako s’ nastali ljudi?
Fata mirno odgovori:
– Bog nas je stvorio, Muj’ce.
Mujica se zbunjeno počeše po glavi:
– Al’ babo mi je jučer rek’o da smo nastali od majmuna …
Fata se nasmija:
– Sl’šaj, Muj’ce, babo priča o svojim, a ja o svojima…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta?
– Mahni joj !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
• Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
• Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
• A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svr..vaju tek posle 5 godina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dođe po prvi put u terenanu i malo škica okolo muškarce koji vježbaju. Zapne joj za oko Mujo koji diže utege ko veliki, pa mu Fata zavodljivo uleti:
– Baš si sladak ovako znojan ….
Mujo se lagano nasmije i nastavi dizati. Fata obigrava oko njega i na kraju skupi hrabrost pa upita:
– Jel’, bolan, a što radiš u subotu …?
Mujo uspuhano odgovori:
– Prvo leđa, onda bicepse, naravno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
– „Hej mali, ti sa tacnom. O, izvini Rafa, to si ti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjeli u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio … Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Tajland…
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
– I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
– Ček’ da vidim… e, da, nisam bio ni u Amer’ci, Africi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lete avionom Rus,Englez i Bosanac kad u pola leta udje djavo u avion i rece:
– „Gospodo uradite neku radnju, irecite sta da ja uradim ako to uradim izbacujem vas iz aviona.“
Rus iz kalasnjikova ispali rafal. Ode djavo i donese sva zrna od kalasnjikova, uhvati Rusa pa ga baci van iz aviona. Englez uzeo sacmaru pa ispali dva hitca za sitnu divljac. Ode djavo i donese sve natrag, uze Engleza i izbaci van. Sta ce jadni Bosanac poce brzo razmisljati i izvadi 10 BH marki pa dade djavolu i veli:
– „Progutaj.“
Ovaj odmah proguta. Kad ce ti Bosanac:
– „A sad vrati 2 put po pet marki.“
Djavo se uzvrpoljio ali nikako da to uradi a Bosanac djavola za prsa pa van.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com