Tr­če dve ba­kla­ve uli­com, kad odjed­nom jed­na po­vi­ka: – Sta­ni, ba­kla­vo, ja ne mo­gu da­lje, žu­lja­ju me ora­si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ushoda po kuće nervozno pa nakon par minuta pukne:

– Fato, bona, oprost’, ja te prevario par puta…

Fata uzdahne:

– Ne ber’ brigu, i ja sam tebe…

Mujo se nasmije:

– Ma prvi april, Fato, zenam se…

Fata slegne ramenima:

– 3. velječe….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sprovodi se anketa pa pitaju Cigu šta misli o leukemiji?
– „Pa brate, o leukemiji mislim, sve najbolje brate, sve najbolje!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Si­ne, ka­ko ti je u za­tvo­ru? – Do­bro je, ma­ma, ima­mo do­bru hra­nu, gre­ja­nje, ku­pa­nje, sve… – Do­bro, si­ne, bu­di do­bar da te ne na­ju­re…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se udala i nakon mjesec dana se teško posvađa s mužem i dođe doma mami, pa je mama pita:

– Reci ti meni, srce, što je on to tebi rekao?

Plavuša kroz suze odgovori:

– Pa rekao mi je da idem kvragu!

Mama se zbuni:

– Doobroo… i ti si onda došla k meni?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis „Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)“. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? – upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači – krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija hapsi jednog Pirocanca zbog masakra cijele porodice. U stanici ga inspektor pocne ispitivati, da sazna kakao je sve pocelo.
Pirocanac:
– „Dosao sam kuci sa posla, i usao u spavacu sobu, gdje nadjem zenu u krevetu sa mojim kumom.“
Inspektor:
– „Pa jesi li zato ih sve pobijo?“
Pirocanac:
– „Ma jok, kakvi, samo sam izasao, i otisao da se javim kcerci, kad ono ona sa komsijom u krevetu.“
Inspektor:
– „Pa jesi li zato sve pobijo?“
Pirocanac:
– „Ma kakav, samo sam izasao, i otisao u WC da pisam, kad ono sin sa njegovim najboljim prijateljom.“
Inspektor:
– „Joj, sin ti peder, pa je li si zato sve pobijo?“
Pirocanac:
– „Ma jok, onda sam otisao da nesto uzmem da jedem, ja ono gladan sa posla, kad ono mikro-talas na trici!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
• Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti u kafanu s puškom i zadere se:

– ‘Ko je guzio moju Fatu, da ga ja sredim!?

Svi sagnu glave, kad Haso reče:

– Mujo, ba, nemaš ti tol’ko municije….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu slon i slonica i drže se za surle. U jednom momentu ona ga pogleda i pita: – Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com