Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu… Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške…
– „Šta se desilo, kolega?“, pita katolicki pop.
– „Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim…“
– „Ništa za to“, teši ga kolega: „Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini…“
– „Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu…“
– „No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?“
– „Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
• Eto vidiš, kada ti mene trebaš, odmah se dignem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena kaže mužu nakon godinu dana braka, sva jadna:

– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:

– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko je sklekova napravio Čak Noris? Sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo:
– „Ja sam obišao svijet za 30 minuta.“
Kaže Suljo:
– „Znam, znam vidio sam te.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi čo­vek kod do­k­to­ra, a on mu ka­že: – Do­bar dan, du­go vas ni­sam vi­deo. – Znam, bio sam ne­što bo­le­stan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prođe prva bračna noć Muje i Fate i ona se razočara: 

– Mujo, bolan, ništ’ ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza … to t’ je men’ poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć’mo probat’ opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

– De sad ti men’ tako k’o što si vježb’o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?

Mujo slegne ramenima:

– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ča­ju dve pla­vu­še: – Je­si li ču­la da je na­šeg odža­ča­ra pre­ga­zio au­to? – Stra­šno! Vi­še ni­smo si­gu­r­ni ni na kro­vu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili, a već nakon mjesec dana Fata počne pakirati kofere, pa je svekrva Habiba upita:

– Jel’, bona, kud’ s’ ti krenula?

Fata ljutito odgovori:

– Ma idem mami, dosta mi je toga, udala sam se pred mjesec dana, a ovaj vaš me još niti jednom nije opalio

Svekrva se zabrine i predloži im da odu kod doktora po savjet. Dođu Mujo i Fata kod doktora, Fata izloži problem i doktor krene Muji objašnjavati što i kako treba raditi, a Mujo ništa ne sluša nego samo zvjera unaokolo po ordinaciji. Dojadilo doktoru objašnjavati pa skine Fatu i opali je pred Mujom na stolu, pa mu reče kad je završio:

– Vidiš, bolan, Mujo, ‘vako ćeš trebat’ svaki dan odsad’!

Mujo klimne i upita:

– Dobro, doktore, a jel’ može Fata sama dolazit’ il’ moram i ja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com