Pericu uhvati kiša na putu do kuće, i on svrati do Kineza da kupi kišobran. Cena 200 dinara, uzima i ide na kasu, kad će Kinez:
• Košta 400!
• Kako 400, kad piše 200?
A Kinez će:
• Pada kiša!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša došla na plažu sa sinom, izvalila se na ručnik i sunča se, a mali se kupa i pliva. Nakon desetak minuta digne se žena koja je ležala blizu nje i poviče:

– Muj’ce, ne plivaj tol’ko daleko, ufat’će te grčevi!

Plavuša razmisli par minuta pa se digne i zadere se sinu:

– Marko, nemoj tamo plivati, ima grčeva!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postoje tri vrste lizanja.
– Lizanje sladoleda radi slasti,
– lizanje picke radi strasti
– i lizanje dupeta radi vlasti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: – Opet si mrtav pijan, ha? A Mujo će: – Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju kad je seks najbolji, on se zamisli i odgovori:

– Kad borovi zazelene!

Zbunjeno ga pitaju:

– Pa borovi su zeleni cijele godine?!

Mujo slegne ramenima:

– Ti me pit’o, ja ti pravo kažem kako jest!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Arhitekte svoje greške pokrivaju mermerom a doktori zemljom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše sjele na kavicu i krenule malo razgovarati:

– Zamisli, a onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? 

Plavuša broj dva slegne ramenima:

– Nemam pojma!

Prva plavuša klimne:

– Nisam ni ja znala, ali sam mu opalila šamarčinu, za svaki slučaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
– „Opet si mrtav pijan, ha?“
A Mujo će:
– „Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Či­ta de­da no­vi­ne i okre­ne na stra­nu sa umr­li­ca­ma, kad ule­ti unuk i pi­ta: – Šta je, de­da, opet si na Fej­s­bu­ku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:

– A šta ć’ drugo, babo… vid’ me, ni’ko me neće ‘vaku, imam skoro četer’es god’na, debela sam, ružna… ne mogu t’ ja bolje od ovoga!

Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:

– Š’a radiš to, bolan, babo?

Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:

– Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com