Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
– „Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gleda kako se Fata sprema za rođendansku proslavu pa je upita:

– Fato, bona, šta b’ željela da t’ poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

– Ja b’ ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

– A šta ć’ ti siporeks, jadna ne bila?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon ulovi zlatnu ribicu, a ona mu da klasični odgovor:

– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo ispali iz prve:

– Hoću novog Audija Q7!

Ribica okrene očima:

– Dobro, ‘oćeš na kredit ili na lizing?

Mujo je pogleda ispod oka:

– ‘o’š ti na mast ili na ulje???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što nastaje od graha i luka?
– Vjetar suzavac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin ta­tu: – Ta­ta, ta­ta, kad je Ha­j­duk po­sled­nji put bio pr­vak? Na to će ta­ta: – Ne znam, si­ne, pi­taj de­du ili pra­de­du.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
„Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!“.
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
„Gde, gde?“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori, kad najednom nešto glasno prasne. Plavuša za volanom upita drugu:

– Jao, šta je to bilo?

Druga odgovori:

– Mislim da nam je pukla guma!

Pita prva:

– Pa jel’ cijela pukla?

Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:

– Neee, samo donji dio, kaj pričaš bedastoće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvijek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti:
– „Oče naš koji jesi ostani Mato gdje jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­sle mno­go go­di­na sre­t­nu se dva po­zna­ni­ka: – Ooo, no­va fri­zu­ra! Ot­kad si po­čeo da ta­ko te­raš ko­su? – Ma ne te­ram je ja, pri­ja­te­lju, ona odla­zi sa­ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? – upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! – odgovori mu papagaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com