Plavuša se žali drugoj:

– Znaš kaj, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga se zabrine:

– Ozbiljno?! Je l’ te boli?

Plavuša uzdahne:

– Ma, ne, upale mi gaće u guzu..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se pozdravljaju muslimanski hakeri.
– Allah ima net.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
• Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
• Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
• Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
• I tada si opsovao?
• Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
• Aha, tada si sigurno opsovao?
• Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
• To je to, tad si opsovao?
• Ma ne, uzeo sam da šutiram penal…
Pop će iznervirano:
• Nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Fata u ordinaciju, a tamo novi doktor:

– Dobar dan, ja sam vaš novi doktor, mogu l’ vas pitati par pitanja, samo da zapišem nešto o vama?

Fata klimne, a doktor krene s normalnim pitanjima, bolesti, lijekovi i slično, pa pred kraj upita:

– Jel’ pijete?

Fata ga pogleda ispod oka:

– Jok, bolan, šta vam je?

Doktor ide dalje:

– Jel’ pušite?

Fata mu zvekne šamarčinu:

– Dakle, stvarno, takva pitanja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva upaljača, kad će jedan ovom drugom:
– „E drug, ima jedna cigara pali se na tebe!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

De­re se Mu­jo na Fa­tu: – Pa do­bro, gde je ona pra­ši­na s te­le­vi­zo­ra? – Obri­sa­la sam. – Ta­mo sam imao za­pi­sa­ne ne­ke va­žne bro­je­ve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše „M“ ili u onaj gde stoji „Ž“?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše „M“ jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše „Ž“ jer sam ja ŽENTLMEN!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata polako otvara vrata da ne probudi Muju, kad odjednom čuje glas:

– Fato, bolan, jes’l to ti?

Fata skrušeno odvrati:

– Jašta, Mujo, ja sam…

Mujo se uzmuva:

– Pa dobro, ‘ko je onda ova na meni?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Cigu:
– „Cigo jel’ voliš ti da jedeš palačinke?“
Ciga:
– „Voleo bih!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ja­te­lji s dru­štve­nih mre­ža su kao he­mi­j­ske olo­v­ke. Ima ih 150, a sa­mo ne­ko­li­ko pi­še.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com