– Zašto beograđanke abortiraju uvek dan pre 18-og rođendana?
– Maloletnicama deseti put gratis.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
• Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pi..e?
• A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan… …dva… …
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel’ okrunjen?
• Nije.
• TRI…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al’ uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
– „Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!“, a ovaj ce:
– „Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu.“
Ovaj ode al’ pocuga malo vise i… ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
– „Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svrati Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:

– Haso, bolan, šta to bi s tobom?

Haso će tužno:

– A jeb’ga, pegl’o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal’ce prislonio peglu…

Mujo zavrti glavom:

– Auf, gadno… a šta bi s drugim?

Haso slegne ramenima:

– Jeb’ga, kren’o zvat hitnu odma’… znaš kako to ide…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:
• Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
• Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
• Al’ si ti lud, pa je l’ znaš koliko nam vremena treba za to.
• Pa je l’ imaš ti neku drugu ideju?
• Imam. Hajde da ispustimo gume.
• Jesi glup, nama fali gore a ne dole.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušli Mujo i Haso u kafanu i ubrzo se zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:

– Haso, bolan… kol’ko s ti žena im’o dosad? Hik…

Haso uzdahne:

– Samo moju Habibu… a ti?

Mujo odmahne glavom:

– Nijednu, bolan… još uvijek…

Haso se nasmije:

– Znači, ti s’ još nevin?

Mujo slegne ramenima:

– Ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru… misl’m da je to tako…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Da li znate zašto je jako čist zrak u Bosni?
– Zato što svi drže zatvorene prozore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli oboje, i Mujo i Fata u penziju i navačer odu u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:

– E moj Mujo, kad si m’ još udvar’o, drž’o s’ me za ruku u krevetu …

Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:

– E, a onda b’ me poljubio …

Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:

– E, a onda b’ me grick’o za vrat …

Mujo se ljutito digne, a Fata će:

– Pa ku’š sad?

Mujo se izdere:

– Pa po zube, bona, šta misl’š!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Tata, a zasto baka trci cik-cak?“
– „Suti, sine, i dodaj mi jos jedan metak!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi kući iz škole i Mujo ga dočeka već na vratima:

– Kako je bilo u školi, Mujice?

Mali se veselo isprsi i kaže:

– Super, babo, dobio sam pet!

Mujo sav sretan upita:

– Bravo, ma iz čega to?

Mujica veselo reče:

– Iz tjelesnog i matematike!

Mujo ga pogleda:

– Znači, dobio si dvije petice?

Mujica slegne ramenima:

– Ma jok, čet’r’ iz tjelesnog i jedan iz matematike … šta t’ je, bolan 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com