Prođe prva bračna noć Muje i Fate i ona se razočara: 

– Mujo, bolan, ništ’ ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza … to t’ je men’ poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć’mo probat’ opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

– De sad ti men’ tako k’o što si vježb’o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?

Mujo slegne ramenima:

– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ča­ju dve pla­vu­še: – Je­si li ču­la da je na­šeg odža­ča­ra pre­ga­zio au­to? – Stra­šno! Vi­še ni­smo si­gu­r­ni ni na kro­vu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili, a već nakon mjesec dana Fata počne pakirati kofere, pa je svekrva Habiba upita:

– Jel’, bona, kud’ s’ ti krenula?

Fata ljutito odgovori:

– Ma idem mami, dosta mi je toga, udala sam se pred mjesec dana, a ovaj vaš me još niti jednom nije opalio

Svekrva se zabrine i predloži im da odu kod doktora po savjet. Dođu Mujo i Fata kod doktora, Fata izloži problem i doktor krene Muji objašnjavati što i kako treba raditi, a Mujo ništa ne sluša nego samo zvjera unaokolo po ordinaciji. Dojadilo doktoru objašnjavati pa skine Fatu i opali je pred Mujom na stolu, pa mu reče kad je završio:

– Vidiš, bolan, Mujo, ‘vako ćeš trebat’ svaki dan odsad’!

Mujo klimne i upita:

– Dobro, doktore, a jel’ može Fata sama dolazit’ il’ moram i ja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita uciteljica Pericu:
– „Perice koje je ovo vrijeme: „Ja sam bila lijepa.“
Perica:
– „Davno prošlo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fa­ta se na­kon go­di­nu da­na bra­ka s Mu­jom po­ža­li: – Znaš, bi­la sam glu­pa kad sam se za te­be uda­la. A Mu­jo će na to: – Znam, bo­na, ali bio sam za­lju­bljen i ni­sam pri­me­tio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bus kreće sa stanice, jedna žena potrči za njim i viče:
• Stani, stani, zaustavite bus, zakasniću na posao!
Putnici se smilovaše pa viknu vozaču da zaustavi autobus. Žena, zadihana, ulazi u autobus i kaže:
• Hvala vam puno! A sad, karte na pregled!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip iz Donje Dubrave u kupaonici kupa se sat vremena…

Stari mu lupa na vrata i pita: „Slinavi, za kol’ko završavaš?“

Tip odgovara : „Za 50 eura, stari.“

Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže svećeniku:  

„Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani.“      

8. padež – dubravativ: Koga? Čime?        

Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?

– Pa poslužuje pića!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Bolje komšijina žena kod mene, nego moja kod njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi: – Jeste li oženjeni? – Nisam i nikada neću biti. – Tako pametan čovek, a krade?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com