Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prolazi jedan sat dva sata, kad izlazi doktor:
– „Gospodine Mujo, vaša žena je bila inpotentna, ali to sam riješio, dao sam joj Hofmanove kapi.“
A na to će Mujo:
– „Doktore, viri vam Hofman!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali:
– Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid’ kak’e jake noge ima.
Fata odmahne glavom i reče:
– Kakav nogometaš, bolan, bit će polit’čar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako polit’čar, bona, jes’ poludjela?
A Fata pokaže na malog Mujicu i reče:
– Gledaj ga, Mujo, samo sere i gleda me ravno u oči.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava:
– „Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača:
– Imate li naočale?
Ovaj odvrati:
– Za sunce?
Plavuša odbrusi:
– Ma ne, za mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Ne mogu više da budem verena za takvog škrticu. Evo vraćam ti prsten!“, reče djevojka.
– „A gde je kutijica?“ ,odgovori momak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otac: – Perice, poslednji put te pitam kad ćeš da popraviš ocene? Perica: – Baš mi je drago, tata, da me to pitaš poslednji put.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupili crnac i belac kuću jedan pored drugog. Posle nedelju dana, belac ofarba kuću u roze boju da se razlikuje od crnčeve. To isto sutradan uradi i crnac. Sutradan belac pokosi travu, isto uradi i crnac. Treći dan belac napravi ogradu oko kuće i ofarba u belo, isto uradi i crnac. Posle godinu dana dopizdi belcu i reši da proda kuću. Napiše na tabli da se kuća prodaje za 1.000.000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca, samo što je cena 2.000.000 dolara. Belcu nije jasno zašto je crnčeva kuća duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa reši da ga pita. Priđe komšiji i upita:
• Komšija, zašto je tvoja kuća duplo skuplja od moje, a potpuno su iste?
Na to crnac odgovori:
• Pa ja imam belca za komšiju, a ti crnca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuše sjele na kavu, a jedna odmah započne:
– Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!
Druga zbunjeno klimne:
– Okej… a ‘ko ti je taj Pol London?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posljednje riječi kapetana Titanika:
– „U jebo te led!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com