Mujo šeta po dalmatinskoj rivi, pa odluči uči u neki restoran da pojede štogod. Sjedne on i kaže konobaru:

– Ja b’ pivo za početak…

Konobar slegne ramenima:

– Pa pivaj, šta ć’ ti ja….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svecenik grmi:
– „Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama…“
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
– „E, velecasni, to sa purama ba nije istina.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­šla Mu­ji ta­šta u gos­te. Pi­ta je Mu­jo: – Do­kle će­te osta­ti? – Dok vam ne do­sa­dim. – Što ta­ko kra­t­ko?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao „nešto“ od 1,5 metar ali nije surla, neko ku..c. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek’o da je ku.va, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Fati Habiba na jutarnju kavicu i odmah s vrata kaže:

– Umrla Munevera!

Fata se skameni:

– Pa kada, kako?!

Habiba slegne ramenima:

– Noćas, u snu…

Fata uzdahne:

– E, jadna, fino će se iznenadit’ kad se probudi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
– „Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna.“
Mujo mu kaže:
– „Neznam baš, skupo je to.“
Reče mu prodavač:
– „Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi čo­vek kod do­k­to­ra i go­vo­ri: – Do­k­to­re, mi­slim da imam Al­c­ha­j­me­ro­vu bo­le­st. Do­k­tor za­ču­đe­no pi­ta: – Šta ima­te? A čo­vek: – Šta imam?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Dajte mi jednu ženu.
• Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
• Pa dobro, šta je onda u modi?
• Pa sada su u modi labudi.
• Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan, ja bih jednog labuda!
• Gospodine, to više nije u modi.
• Pa šta je sad u modi?
• Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
• Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
• Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša razgovara s dečkom:

– Draga, pa zašto se ne želiš udati za mene?!

Plavuša uzdahne:

– Ehhh… prvi problem si ti… a drugi je – netko drugi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

dolazi čovjek kod doktora i govori:
– „Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest.“
Kad će doktor začuđeno:
– „Šta imate?“
A čovjek:
– „Šta imam?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com