Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
– Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
– Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
– Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
– S bratom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prošle silne godine i Mujo proslavio 50. rođendan… pa se on počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga Haso pita jedno veče u kafani:
– Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?
Mujo odmahne:
– Nema je više, ostavio sam je!
Haso zbunjeno upita:
– Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta …
Mujo otpije gutljaj i objasni:
– A nešto sam razmišlj’o … vid’ ovako … kad ću ja imat’ 60, ona će imat 30 … to je OK … kad ja navršim 70, ona će 40, ajd’ i to ćemo nekako … al kad ja navršim 80, ona će imat’ 50!
Haso ne shvaća:
– Dobro, jarane, i đe je tu problem?
Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:
– Pa šta ć’ mi baba od 50 godina?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla ciganka kod doktora i viče:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veći:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i viče:
• Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
• Ženo, ne dosađuj mi više… ti si se samo napila vode…
Na to će ciga:
• Šta ti misliš, doktore, da je moj ku..c slavina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Saša Matić kad se napije ne gleda kud udara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih u..ju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im je.em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani lagano rakijaju, kad će Mujo sjetno nakon treće_
– Haso moj, mislim da ću se razvesti od Fate …
Haso zbunjeno upita:
– Zašto, bolan Mujo?
Mujo slegne ramenima:
– A slušaj jarane, Fata nije sa mnom dva mjeseca ni riječi progovorila ..
Haso sune još jednu rakiju i odgovori, vrteći glavom:
– Jarane, razmisli još jednom, neće ti bit’ lako opet nać’ takvu ženu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
– „Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?“
– „Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima.“
– „Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?“
– „Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto muškarci daju imena svom spolovilu? – Ne žele da netko nepoznat donosi 99% odluka umjesto njih.
Muškarci su kao telefoni – zauzeti ili u kvaru.
Zašto 95% muškaraca ne može zaspati nakon spolnog odnosa? – Jer mora otići kući.
Koja je sličnost između muškaraca i spermija? – Šansa da će od njih nastati čovjek je jedan prema milijun.
Zašto muškarci nemaju grudi? – Jer se ne mogu nositi s dvostrukim opterećenjem.
Kako se zove zgodan, pametan i osjećajan muškarac? – Trač.
Zašto skoro svi muškarci imaju čistu savjest? – Nikad ju ne koriste.
Kako se zove žena koja zna gdje joj se muž nalazi svaku večer? – Udovica.
Zašto muškarci doživljavaju orgazam? – Jer inače ne bi znali kad je seks gotov.
Kako muškarac pokazuje da se brine o budućnosti? – Kupuje dvije gajbe piva.
Koji je najčešći uzrok smrti pametnog poteza nekog muškarca? – Usamljenost.
Što muškarci shvaćaju pod ljubavi prema bližnjem? – Ljubav prema najmanje udaljenoj ženskoj osobi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Ciga na lotou milion evra. Stoji on sutradan pored nove mečke, a prolaze komšije pa pitaju:
• Aaa, komšija, nova mečka?!
• Pa nego kako!
• Pa jel valja nešto?
• Ma nego šta nego da valja. Hajde mečko, pokaži komšiluku šta znaš da igraš na dve noge!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađali se mladi supružnici i sutradan mladoženju pita prijatelj: – Kako se završi tvoja svađa sa ženom? – Ma dobro, dopuzala je do mene na kolenima. – Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla? – Izlazi ispod kreveta dok ti nisam ja tamo došla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com