Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
• Ta kako da se ne razvedem ta druž’ sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
• Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! – reče mu sudija.
• Ma ta druž’ sudija, ne može to tako! – ne da se Ciga.
• Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? – na to će sudija.
Ciganka će:
• Ma druž’ sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za ku..c igralište, pa to li je malo, ta druž’ sudija?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin ma­j­ku: – Ma­ma, šta zna­če re­či „ra­z­me­na mi­šlje­nja“? – To ti je kad ta­ta do­đe ku­ći sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, i nakon nekoliko rakijica tema se prebaci na brak.

Mujo se pohvali:

– E moj Haso, ja sa svojom ženom nisam spavao prije braka, a ti?

Haso se počeše po glavi:

– Kako si ono rekao da se zove, nisam siguran?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zabranio Tarzan da se ka.aju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo hoda ulicom i zaustave ga dvije zgodne djevojke. Predstave se i kažu mu da provode anketu o ljubavi i da li bi im mogao odgovoriti na pitanja. Mujo se složi i one ga upitaju:

– Gospodine Mujo, vjerujete li u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali kao iz topa:

– Da, sto posto!

Cure se pogledaju i zatraže objašnjenje:

– Pa kako ste tako sigurni?

Mujo slegne ramenima:

– Pa zar mislite da bih se oženio mojom Fatom da sam je dvaput pogledao, šta je vama?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
– U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ode na sajam kod gatare da vidi što je čeka u budućnosti. Uđe u šator, stara Ciganka baci karte i počne govoriti:

– Vidim slovo z, bit ćeš zdrava
– Vidim slovo p, bit će para.
– Vidim slovo ć, bit će ljubav

Fata se zadovoljno smješka cijelo vrijeme, ali na kraju se namršti i upita:

– Jasno mi je z – zdravlje, jasno mi je p – pare, ali kako ć – ljubav?

Ciganka digne pogled s karata i odgovori:

– Pa će da te kara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin tatu: – Zašto nosiš majicu kratkih rukava na ovu zimu? Tata: – Ma našao sam neki sirup za kašalj u špajzu, još malo pa mu ističe rok.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
– „Jeste li vi gospođo za EKG?“
A ona odgovara:
– „Nisam, ja sam za SDP.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com