– Momak, poreklom iz Gane, je 27 puta ostajao bez automobila zbog saobraćajnih prekršaja. Platio je desetine hiljada evra za kazne za parkiranje.
– Kažnjen je sa 300.000 funti zbog toga što je gađao omladince Mančester sitija strelicama za pikado.
– Menadžera u Seriji A je gađao paradajzom.
– Na saslušanju disciplinske komisije Serije A je bacao vodene balone.
– Započeo je tuču ispred jednog noćnog kluba sa četvoricom izbacivača.
– Pošto je osvojio 25.000 funti u jednom kazinu, dobar deo je odmah dao prostitutki ispred kazina.
– Uvezao je Audi od 120.000 funti, a posle sedam dana ga prodao za znatno manju sumu.
– Dok je igrao za Inter dečaku u školi je rekao da navija za Milan, a zatim se pojavio u dresu Milana sa svojim imenom.
– Kada je igrao za Italiju U21, posle jednog faula sedeo je na terenu 4-5 minuta, ignorišući oba tima i sudije.
– Raskinuo sa devojkom, dok je ova imala uživo emisiju na televiziji.
– Prevario je tadašnju devojku sa poznatim italijanskim modelom, dok je ona bila na prvom spratu kuće.
– Uvezao se kolima u ženski zatvor, zato što je hteo da vidi šta ima.
– Igrao igrice na svom “Ipod”-u, jer mu je bilo dosadno na klupi u meču italija – Farska Ostrva.
– Postao zaštitno lice kompanije koja se bavi zaštitom od požara, samo dan pošto je zapalio svoju kuću ispaljivajući vatromet iz kupatila.
– Deli novčanice od 50 funti kada šopinguje.
– Pre jednog Božića, obučen kao Deda Mraz bacao je novac iz svog Maseratija.
– Pevao „Runi, Runi, Runi“, prostitutki koja je tvrdila da je spavala sa napadačem Junajteda.
– Pitao arhitektu šta je to biblioteka, prilikom uređivanja njegove kuće.
– U svlačionici zapalio petardu i bacio. I dok su saigrači bili u šoku, videlo se da je njemu to bio veoma zabavno.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao malo na praznike iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po’ posla:

– Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?

Fata slegne ramenima:

– Pa gledala sam porniće …

Mujo poludi:

– Gledam i ja Bundesligu, al’ bome ne znam igrat’ ‘vako!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči­te­lji­ca pi­ta Ivi­cu: – Ko­ja dva da­na po­či­nju slo­vom „s“? Ivi­ca od­go­va­ra: – Su­bo­ta i su­tra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se napokon i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:

– Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?

Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:

– A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak’o … i plak’o …. i plak’o … pa one narasle!

Fata se zamisli pa ispali:

– Znaš šta, bilo bi bolje da si piš’o .. i piš’o … i piš’o … možda b’ se nešto drugo dogod’lo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E je.em ti ovo kinesko sra..e, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovek u vodu i pita spasioca: – Oprostite, ima li ovde meduza, ježeva ili rakova? – Samo mirno, bez panike, sve ih je već pojela ajkula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mersiha sretne debeljuškastu Fatu, svoju prijateljicu, pa sjednu na kavu da se ispričaju. Fata se požali:

– Nikako da izađem na kraj s tim kilama, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…

Mersiha je sasluša i reče:

– Meni su preporučili jahanje …

Fata se zainteresira:

– Ma nemoj, je li uspjelo?

Mersiha se nasmija:

– Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg, naravno da je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris ne gleda „Šeherzadu“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com