Fata se naljuti nešto na malog Mujicu pa se izdere na njega:
– Vid’ćeš ti kad ti babo dođe kuć’, neš’ ić’ s njim u zoološki vrt!
Mujica uzdahne
– A znaš šta, mamo, nije t’ men’ nešt’ jako zabavn ić’ u zoološki…
Fata ga ljutito upita:
– Šta pričaš, pa uvijek si volio ić’?!
Mujica slegne ramenima:
– A čuj, ne da m’ se opet gledat gole tete kak’ plešu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori
kišobran u Mriboru nekome iskopa oko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se „mineralna voda“ – odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
– Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
– E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu …
Mujo šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, on mirno odgovori:
– Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat’ utakmicu …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sastavio ženu, komšinicu i ljubavnicu, pa im kaže: – Cure, vremena su teška, biće otpuštanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
– „Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upala Ciganka u reku i počela da viče:
• NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sretnu se na čaršiji, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:
– Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica, ubit će me.
Haso zatrese glavom i upita:
– Pa jes’ joj probao napakostiti kako, da te ostavi na miru?
Mujo uzdahne još tužnije:
– Ma, jesam ..
Haso se zainteresira:
– Pa šta si smislio?
Mujo objasni:
– Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napisao da jeftino daje seksualne usluge.
Haso se nasmije i upita:
– Dobro, i šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– Ma goni je kvragu, vješt’ca kup’la novu mečku u trenu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako bi se zvao Tito u Italiji?
– Totti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi „Da sam direktor“. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: – Zašto ne pišeš, Perice? Perica odgovara: – Čekam sekretaricu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com