– Do­bar dan, je l’ to po­li­ci­ja? – Je­ste! – Pri­slu­šku­je­te li raz­go­vo­re? – Pri­slu­šku­je­mo! – Osim ja­ja i hle­ba, šta je još re­kla da ku­pim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
– „Joj, što je ovaj Lala masan i težak…“, a na to će drugi:
– „Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak“.
Treći krokodil kaže:
– „Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ma­ga­rac koji je imao pu­no me­da­lja po­hva­lio se ko­nju. Do­đe ko­nj i po­sra­mi se jer on ne­ma ni­jed­nu. Dru­gi dan do­đe on kod ko­nja. – Za­što imaš sli­ku ze­bre na zi­du? – To sam ti ja kad sam igrao u Ju­ven­tu­su.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Dobar dan, jel to policija?
• Jeste!
• Prisluškujete li razgovore?
• Prisluškujemo!
• Osim jaja i hleba, šta je još rekla da kupim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Joža, pravi pravcati Zagorec bez mane i straha, svratiti do Sarajeva da isproba sve poslastice o kojima sluša godinama. Nakon što je obišao Baščaršiju i dobro se najeo, sjeo na jednu terasu popiti kavu. Stiže konobar, a Joža naručuje:

– Jednu kavu, molim!

Konobar ga pogleda preko volje i odgovori:

– Nema!

Joža se malo zamisli, pa proba drugačije:

– Jednu kafu, molim!

Konobar i dalje gleda u daljinu i samo procijedi:

– Nema!

Joža se počeše po glavi i slavodobitno ispali:

– Jednu KAHVU, molim!

Konobar ga ljutio pogleda i izdere se:

– Nema vode, bolan, šta s’ dosadan?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Suljo:
– „Mujo, da mi je para da mogu da kupim slona.“
Mujo:
– „Koji ce ti kurac slon majke ti?“
Suljo:
– „Ne traba mi slon, nego toliko para.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Ha­so Mu­ju: – Mu­jo, ka­ko se na ja­pan­skom zo­ve čo­vek ko­ji na­j­br­že pli­va? – To ši­ba ko ri­ba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi:
• Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo imao sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:

– Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama …

Mujica zgroženo odgovori:

– Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!

Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:

– Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz … ako mi sad kažeš da ne postoji seks, što ja da radim dalje?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
– Ubijaju se od dosade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com