Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
– „Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?“
Suljo:
– „Daj prvo losu.“
Mujo:
– „Pa izgubio si obje noge.“
Suljo:
– „Joj, daj sad dobru.“
Mujo:
– „Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata leži na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće
– Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!
Mujo je brižno pomiluje po glavi:
– Ne govori draga, samo se odmaraj!
Fata se pridigne:
– Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.
Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:
– A što misliš zašto sam te otrovao? Znam, bona, odmor’ malo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jaše dalmatinac magarca i pjeva „Dalmatinac sam“, a magarac će:
– „IJA!“
Kaže njemu dalmatinac:
– „Ma šuti ti si hercegovac.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina…
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koje je pravilo kod Etiopljana kad igraju skrivača?
– Ne smije ih se skriti više od 5 iza jedne trske.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlio se Mujo u nekoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
– Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana …
Direktor ga pogleda:
– Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Ma, imam obiteljskih problema …
Direktor zabrinuto upita:
– Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
– A ženim se, znate…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo napokon dobio puste milijune na lotu i život mu se okrenuo naglavačke – kupio kuću, auto, zaposlio vrtlara, vozača … No, Fata mu već lagano ide na živce svojim trošenjem.
Vraća se tako Fata jednog dana iz shoppinga sva uzrujana i već s vrata viče:
– Mujo, bolan, otpusti vozača, odmah!
Mujo pokušava smiriti ženu pa pita:
– Čekaj, bona, što je napravio?
Fata, i dalje živčana:
– Ma skoro me dvaput danas pogazio, ne gleda kud vozi, otpusti ga!
Mujo će pomirljivo:
– Slušaj, bona, dat ćemo čov’eku još jednu pril’ku, nemoj se toliko žestit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže prijatelj prijatelju:
– „Zaljubio sam se u Japanku!“
– „O, super, a koji broj?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu g.lu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo, Haso!… Žutu haljinu, crvenu bluzu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:
– Mujo, bolan, šta kaže doktor?
Mujo uzdahne:
– Loše, moja Fato, loše … kaže da sam jako bolestan … tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Fata se uhvati za glavu:
– Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!
Mujo slegne ramenima:
– A vid’, kako ja gledam na to, tebe na listi – nema…. napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com