Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k’o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
– „Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
• Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
• Ne znam – kaže drugi.
• Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup“, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je pokvario kliker.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se, po običaju, svađaju… pa će Fata:

– Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe“

Mujo se nasmije:

– Jašta, bona, baš su to i dokazali! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ko je dosadan?
– Onaj koga pitate kako je, a on vam stvarno pocne objasnjavati kako je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Fata kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a Mujo je s druge strane upita:

– Fato, bona, šta više voliš, bananu il’ jagodu?

Fata zbunjeno upita:

– Mujo, bolan, jes’ ti to na pijaci?

Mujo se nasmije:

– Jok, bona, u apoteci …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju tipa iz luxenburga:
– „Šta osjećaš kada žvačeš five?“
– „Osjećam da opet igramo protiv Bosne.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi. Ona se odmakne i začepi nos, pa ljudima koji prolaze sa strane ispali:

– Šta je ovo? K’o da crko mrtav leš?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosli marsovci u Srbiju da vide kako to Srbijanci zive i dodju ti oni kod Milosevica. Nista oni ne pitaju samo nesto piskaraju. Kad je vec noc dosla pita ti marsovac Slobu:
– „Dali bi mi mogli i prenociti?“, Slobo se zagleda u marsovku i odmah pomisli da zezne marsovca:
– „Svakako da mozes“.
– „Samo, kod nas je obicaj da mijenjamo zene.“
– „Nema problema“, rece Slobo.
Ujutro otisli marsovci ali Mira nikako da prestane pjevati, a Slobo sav nikakav prodera se
– „Sta ti je bre.“
– „Slobo ja sam prvi put u zivotu svrsila.“
– „Kako bre?“
– „Kod onog marsovca pomjeris uvo, kurac odmah poraste i ja sam ga pomjerala toliko koliko mi jebilo porebno.“
Slobo ce ti na to:
– „Mislim ja sto mi je marsovka cijelu noc usi cupala a nije htjela da se jebe.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dvije plavuše ulicom i jedna od njih nađe ogledalo na podu. Podigne ga, pogleda i kaže veselo drugoj plavuši:

– Gle, moja slika!

Druga plavuša ljubomorno uzme ogledalo, pogleda u njega i kaže:

– Eh, baš si ružno ispala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com