Reši učitelj da objasni deci kako su alkohol i cigare štetni po zdravlje, pa im demonstrira na sledeći način, naspe alkohola u jednu teglu pa ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaru i zapali je pa je ubaci u teglu i onda ubaci  drugu glistu, naravno, posle par minuta i ova glista ugine. Kada je završio s demonstriranjem, pita učitelj decu:
• Deco, jeste li naučili šta iz ovoga?
Javlja se Perica i kaže:
• Jesmo! Ko pije i puši, nema gliste!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dobija jedinicu k’o kuća, pa ga stari pita: 

– Pa što, bolan?

Kaže:

– Pa, fulo sam temu?!

– Kako, ba, fulo temu, de da vidim šta si to piso.

I počne da čita: „Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv…“

– Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil’ ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

– „U velikoj nuždi se poznaju prijatelji“… i šta ja da pišem tu drugo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko?
– Muškarci ih uvek promaše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Intervju sa Bil Gejtsom, pita ga novinar:
• Koja je bila vaša vizija kad ste pre 45 godina osnovali Microsoft?
• Da čipujem Radmilu iz Požege.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gleda Fatu kraj sebe u krevetu, pa uzdahne i kaže: 

– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, idemo spavat’. Šta kažeš? 

– Hajd’, kaže Fata. 

Mujo se zamisli i ispali:

– Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?

– Pa to je garant’ krokodil, kaže Fata okrećući oči. 

– Pa ti uvijek pogodiš iz prve, Fato…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že pro­la­znik u pa­r­ku mla­doj ma­j­ci: – Baš vam je pa­me­t­na be­ba. – Na­rav­no da je­ste, išla je sa mnom de­vet me­se­ci u gi­m­na­zi­ju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pricaju dva bolesnika koja su prezivjela operaciju:
– „Kako su ovi doktori nemarni jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer mu je hirurg zaboravio izvaditi makaze iz stomaka.“
U tom casu ulazi hirurg u sobu:
– „Jel ko vidio moje rukavice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pe­ri­ca pla­če. Ma­ma: Pe­ri­ce, za­što pla­češ? Pe­ri­ca: Sa­njao sam da se ško­la za­pa­li­la. Ma­ma: Pa to je sa­mo san. Pe­ri­ca: Za­to i pla­čem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata otiđe u IKEA-u i kupi tamo ormar u dijelovima, naravno. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.

Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:

– Čeka tramvaj, vjerovao ti ili ne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
– „Bolan, to nije kaziprst“, kazu mu u policiji.
– „Ali ja se zovem razlicito od Hase!“, odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com