Ka­že ze­ka zmi­ji: – Izvi­ni što sam te pre ne­ki dan ze­zao što ne­maš no­ge. Na to će zmi­ja: – Ma ne­ma ve­ze, bi­lo pa pro­šlo. Tek će ze­ka: – E, sva­ka ti ča­st! Evo ru­ka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pozvao Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

– Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso savetuje Muju:
– „Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva privatnika:
– Je l’ se razumeš u matematiku?
– Aha…
– Kol`ko su jedan i jedan?
– Dva!
– Malo, majku mu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko Ze­mu­nac obja­šnja­va fri­ze­ru ka­kvu fri­zu­ru že­li? – Zna­či, sa stra­ne i po­za­di ki­daj, a ov­de go­re me ispo­štuj, bra­te.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iveka veli Štefu:

– Nekak ti mršava ona krava.

Štef uzdahne

– Kaj ću kad je praznovjerna…

Ivek ga pogleda zbunjeno:

– Kaj pričaš, kakva praznovjerna krava?!

Štef slegne ramenima:

– A gle, hoće jest’ samo djetelinu s četiri lista…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
– „Ajd’ sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!“
– „Može stari, može, al’ molim te napomeni me kad budem izlazio!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u prilično pun autobus. Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

Oh, hvala, pravi ste menadžer – kaže mu plavuša.

Hvala na kontinentu – odgovori policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što su Mu­jo i Ha­so do­bi­li ki­lu u voj­sci? Sta­re­ši­na im je re­kao da di­g­nu tenk u va­zduh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com