Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
– „Jel’ bre konobaru mogu da naručim jelo?“
– „Može!“
– „Daj mi bre jednu picu“, reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
– „Kakovu?“
– „Ma daj“, tu se ovaj uskomeša: „daj jednu mešanu!“
– „Mars bre Hrvat“, pročitao sam te: „mešano je meso, a pica je kombinovana!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upozna mladić jednu dobru žensku u diskoteci. Kad su se upoznali malo bolje, mladić joj predloži:
• Hajdemo kod mene kući, da ti pokažem jedan trik.
• Kakav trik? – upita ga cura.
• Pa ja te kre..em i ti nestaneš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta neki šeik čaršijom i zapriča se s Mujom,pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren, šta misliš o tome?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto ima vode u Savi?
– Da čamci ne dižu prašinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, po…..u ti ku..c!
• Marš, pe..rčino!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaglavi Mujo s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:
– Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes’ minuta…
Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:
– Ako me do tad nema, proč’taj još jednom prošlu poruku, matereti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
– „Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota.“
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
– „Pa dao mi je samo 3 tablete.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozio se Haso ulicama Sarajeva na najnovijem modelu motora. Zaustavi ga policajac i nakon provjere dokumenata ga pita.
– „Je li, bolan Haso, sto ne stavis kacigu?“
Mujo kaze:
– „E moj policajac, nisam ja kupio motor zbog sebe vec da me narod vidi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi, on gleda nešto na televiziji, ona lista novine pa odjednom zastane i ispali:
– A ćuj ovo, bolan… najviše nesreća u kuć’ se dogodi u kuhinji?!
Mujo uzdahne:
– Znam, bona… a ja ih svakako moram jest’… i to me čini neuroznim, da t’ pravo kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com