Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:
– „Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?“
Mama:
– „Ajde sine, reci prvo dobru.“
– „Riješio sam se droge!“
Mama:
– „Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?“
Sin:
– „Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo lagano Mujo u šetnju čaršijom, kad iza jednog ugla naleti na jarana Hasu kojeg nije vidio od srednje škole. Sjednu oni u kafanu na čašicu razgovora da nadoknade propušteno vrijeme, pa će nakon par rakijica Haso:
– I, dobro, jarane, jebeš l’ ti šta?
Mujo sune rakijicu i uzdahne:
– A eto… prošle god’ne jednom, ove nešto rjeđe… šta da t’ kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
– Da program bude bogatiji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:
– Š’a je, bolan, nis’ stig’o kod kuće prvu kafu pop’t?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan… dig’o se ja, doš’o u kuh’nju, sjeo za sto’, a Fata donijela kafu… al’ kad ju je stav’la pred mene, veselo mi namignula…
Haso se zbuni:
– I?
Mujo uzdahne:
– Ni srkn’o nisam, usr’o sam se živ od te kafe, š’a ja znam š’a je ona u nju stav’la?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Nemanja hodži:
– „Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka.“
Kaže hodža:
– „Nema šanse!“
Mic po mic, napi se hodža pa reče:
– „Je*o vam bog mater, đe su ti čvarci?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odjednom uplaši i odmah zove policiju:
– ‘Alo, jel’ to policija?
S druge strane čuje odgovor:
– Je, izvol’te…
Mujo zavapi:
– De pošalj’te patrolu odma’, slučajno sam gurn’o svoju Fatu kroz prozor…
Policajac odgovori:
– Nema problema, šaljemo i hitnu!
Mujo panično nastavi
– Ma šalj’ koga o’š, sam’ da dođu odma’, evo je čujem na stepeništu, de da ja odem s vama živ i zdrav…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita novinar Ivu Sanadera, što bi ponjeli na pusti otok?
– „Pa nešto novaca, da kupim kokoše.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:
– „Da li osjećaš išta?“
Kaže ona:
– „Ne“.
Muškarac počne nju s rukom i pita:
– „Da li sada osjećaš išta?“
Kaće ona:
– „Ne“.
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
– „Da li sada osjećaš išta?“
Kaže ona:
– „Ne.“
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
– „Jesi vidio moju cipelu?“
Na to će njemu indijanac:
– „Ne, a jesi ti vidio moje pleme?“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:
– Mujo, bolan, jel’ se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
– Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
– A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica …
Mujo slegne ramenima:
– Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel’ se drogiram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se kaze izlusteno jaje na prilepskom?
– MADE GOLO.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com