Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara…
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zaj….aj popa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafiću u nedjelju ujutro, pije kavu i čita novine. Prilazi mu Haso i pita:
– Mujo, bolan, što ti je? Izgledaš nekako zamišljeno.
– Ma pusti, Haso… Razmišljam o tome kako je vikend zapravo kao čarolija.
– Kako to?
– Pa, trepneš u petak navečer, a već je nedjelja u ponoć!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
– „Molim vas jedne cigarete!“
Prodavačica:
– „Koje?“
Plavuša:
– „Pa ja sam“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7,5 kila teško. On će na to:
• A be, jesam rek’o da dete ne merite na vagu za papriku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučila plavuša u subotu ujutro stati na vagu nakon tjedan dana dijete. Vaga odmah pokaže tri kile više.
Plavuša se nasmije, slegne ramenima i kaže:
– Znala sam! Pa tko još vjeruje elektronici, danas je sve to hakirano!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
– „Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol.“
Gospodin onako zbunjen odgovara:
– „Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polaže Mujo vozački ispit i pita ga ispitivač:
– Mujo, zamisli da voziš 80 na sat i odjednom ti se ispred auta stvore Haso i medvjed. Što ćeš prvo lupiti?
– Pa medvjeda, naravno!
– E moj Mujo, opet si pao… Pa prvo lupi kočnicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
– „Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.“, kaze joj stari doktor.
– „Kolega“, poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: „nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?“
– „Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana“, odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
– „Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu.“
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
– „Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?“
– „Prosto kolega.“, objasni mladi: „Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je.eš džabe i još dobiješ pare!
• Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Direktor jedne engleske firme pise drugom direktoru:
– „Gospodine, buduci da je moja sekretarica kulturna zena, ne moze da napise ono sto ja mislim o vama… Buduci da sam ja pravi dzentlmen, ne mogu to ni da mislim. Ali buduci da vi niste ni jedno niti drugo, jasno vam je sto ja zapravo hocu da kazem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com