Vozio se Haso ulicama Sarajeva na najnovijem modelu motora. Zaustavi ga policajac i nakon provjere dokumenata ga pita.
– „Je li, bolan Haso, sto ne stavis kacigu?“
Mujo kaze:
– „E moj policajac, nisam ja kupio motor zbog sebe vec da me narod vidi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi, on gleda nešto na televiziji, ona lista novine pa odjednom zastane i ispali:
– A ćuj ovo, bolan… najviše nesreća u kuć’ se dogodi u kuhinji?!
Mujo uzdahne:
– Znam, bona… a ja ih svakako moram jest’… i to me čini neuroznim, da t’ pravo kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo do šefa i potiho ga upita:
– Šefe, mogu l’ danas izać’ ranije s posla?
Šef digne glavu s papira i pogleda ga preko naočala:
– A što?
Mujo se smota:
– Pa, ovaaaj… mor’o b’ vozit Fatu u onaj novi šoping centar…
Šef odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, nemere!
Mujo se nasmije:
– Fala t’ šefe k’o bratu, znao sam da š’ pomoć’, pravi si jaran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:
– „Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?“
Mama:
– „Ajde sine, reci prvo dobru.“
– „Riješio sam se droge!“
Mama:
– „Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?“
Sin:
– „Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo lagano Mujo u šetnju čaršijom, kad iza jednog ugla naleti na jarana Hasu kojeg nije vidio od srednje škole. Sjednu oni u kafanu na čašicu razgovora da nadoknade propušteno vrijeme, pa će nakon par rakijica Haso:
– I, dobro, jarane, jebeš l’ ti šta?
Mujo sune rakijicu i uzdahne:
– A eto… prošle god’ne jednom, ove nešto rjeđe… šta da t’ kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
– Da program bude bogatiji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:
– Š’a je, bolan, nis’ stig’o kod kuće prvu kafu pop’t?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan… dig’o se ja, doš’o u kuh’nju, sjeo za sto’, a Fata donijela kafu… al’ kad ju je stav’la pred mene, veselo mi namignula…
Haso se zbuni:
– I?
Mujo uzdahne:
– Ni srkn’o nisam, usr’o sam se živ od te kafe, š’a ja znam š’a je ona u nju stav’la?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Nemanja hodži:
– „Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka.“
Kaže hodža:
– „Nema šanse!“
Mic po mic, napi se hodža pa reče:
– „Je*o vam bog mater, đe su ti čvarci?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odjednom uplaši i odmah zove policiju:
– ‘Alo, jel’ to policija?
S druge strane čuje odgovor:
– Je, izvol’te…
Mujo zavapi:
– De pošalj’te patrolu odma’, slučajno sam gurn’o svoju Fatu kroz prozor…
Policajac odgovori:
– Nema problema, šaljemo i hitnu!
Mujo panično nastavi
– Ma šalj’ koga o’š, sam’ da dođu odma’, evo je čujem na stepeništu, de da ja odem s vama živ i zdrav…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita novinar Ivu Sanadera, što bi ponjeli na pusti otok?
– „Pa nešto novaca, da kupim kokoše.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com