– Zašto Slovenija nije na Euru 2008?
– Jer nemaju dovoljno ljudi za nogometnu momčad.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac kod frizera:
• Majstore, pošto šišanje?
• Dvesta dinara – odgovara frizer.
• A brijanje?
• Sto dinara.
• Obrij mi onda glavu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica i viče:

– Babo, babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika. Pita Mujo maloga:

– Đe ti je fantom, Mujice?

– U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga bijesno pogleda i reče:

– Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znate li zasto ajkula nikad nije pojela crnca?
– MISLI DA JE GOVNO OD KITA!!!!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba i deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao, a babi do romantike, pa će njemu:
• Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu…
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokušava zaspati. Posle par sekundi, baba će opet:
• Onda si me ljubio…
Deda se opet okrene, poljubi je i vrati se na svoju stranu kreveta. Posle par minuta, baba će:
• Onda si mi grickao vrat…
Deda skoči iz kreveta, krene ka vratima sobe, sav ljut, a baba ga upita:
• Gde ćeš?
• Po zube!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nema posla, nema para, svi se snalaze, pa ček i ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara. Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje…

Komisija mu odvrati:

– 30 poena za perfektno rasklopljen motor! – 30 bodova za otklanjanje kvara, 30 bodova za perfektno sklopljen motor!

– Uz to ste dobili bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh, mi smo jednostavno oduševljeni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu. Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko. Sretnu se nasred staze i Milojko će:
– „Radojka bre, da s’jebemo?“
– „A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata svom mužu Muji:

– Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.

Mujo  slegne ramenima:

– Ma, volim te, nego ne radim više na groblju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se naziv pojava kad se jedna Slovenska obitelj seli?
– Seoba Naroda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U novom supermarketu, u odeljku sa povrćem, čuje se zvuk grmljavine i miris kiše. Kad se približite mleku, čujete mukanje krava i osećate miris sena. Kad priđete jajima, ćujete kokodakanje i osećate prženu slaninu i jaja. 
U novom supermarketu više ne kupujem toalet papir!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com