Pita muž ženu prije nego što je krenuo u dućan:
– Draga, što da radim ako izgubim ovaj popis za kupovinu?
Žena mu hladno odgovori:
– Samo pogledaj u novčanik i kupi sve ono za što nemaš dovoljno novca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita muž ženu prije nego što je krenuo u dućan:
– Draga, što da radim ako izgubim ovaj popis za kupovinu?
Žena mu hladno odgovori:
– Samo pogledaj u novčanik i kupi sve ono za što nemaš dovoljno novca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta bi u današnje vrijeme bio rimski imperator Julije Cezar?
– Golman u Interu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva kolega na poslu u petak ujutro:
– Jesi li primijetio kako nam tjedan brzo prolazi?
Drugi odvrati:
– Da, stvarno. Tek što je počeo ponedjeljak, evo već je petak….
Prvi uzdahne:
– Užas jedan… Kad ćemo raditi?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sreća u nesreći je kad ti kćerka postane lejzbejka i uda se za drugo žensko, a to je drugo žensko prije bilo muško!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šef ulazi u ured u četvrtak ujutro i pita radnike:
– Ljudi, zašto danas nitko ništa ne radi?
Jedan zaposlenik odgovara:
– Pa šefe, u četvrtak se ne isplati započinjati ništa ozbiljno kad je sutra već petak…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne mujo hasu pa ga upita:
– „Kazi mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?“
– „Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !“
– „Kako to mislis, sto posto ?“
– „Lijepo, stalno nosim kurton.“
– „Po cijeli, dan ga nosis ?!“
– „Da da , po cijeli dan… Skidam ga samo kad pisam i jebem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’…Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-je.i, udri-je.i, i tako tri dana…
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo doktoru u srijedu ujutro, sav preplašen:
– Doktore, pomagajte! Čim dotaknem koljeno – boli. Dotaknem lakat – boli. Dotaknem glavu – strašno boli! Što mi je?
Doktor ga pregleda, nasmiješi se i kaže:
– Gospodine, nije vam ništa strašno. Samo vam je slomljen kažiprst!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove najbogatiji vlasnik naftnih bušotina?
– Barel Oktan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com