Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
– „Gdje je zeko.“
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
– „Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
• Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučili Mujo i Haso dočekati Novu godinu obližnjoj kafani s jaranima, pa zasjeli i pravo se zarakijali. Nakon što su satrali prvu litru, Haso upita:
– Mujo, jarane, šta je teb’ draže, seks ili Nova god’na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k’o iz topa:
– Nova god’na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
– Pa što Nova god’na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
– Pa nekako m’ češće dolazi, da t’ pravo kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako ces znati da je plavusa radila na kompjutoru?
– ?!?
– Naci ces komad sira pokraj misa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Meksikanci zovu mini suknju?
– Dominđos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je vidio da se zemlja okreče oko sunca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže proofesorica Ivici:
– „Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred.“
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
– „Kako se se kaže osjećaj?“
– „Ne znam“
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
– „Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?“
Ivica kaže:
– „Ma i tak sam imo filing da neću proć.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…
– Kako to misliš – „skoro“?
– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo…
– Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više viđati tu ženu! A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice…
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu…
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani…sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
– Je istina…. ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu…a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra… ne!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe žena kod muža i reće:
– „Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!“.
A muž će na to:
– „Mmm… a što ćemo to radit?“.
A žena će na to samo:
– „Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Novinari dođu u lokalnu birtiju na Štefanje pa pitaju, naravno, Štefa:
– Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?
Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:
– Je, čujte, nije vam to kod svih isto… neki piju od veselja, drugi zbog tuga…. ja spadam u treće…
Novinar ga pita:
– Dobro, pa kad onda vi pijete?
Štef otpije gemišta i veli:
– Od ranog jutra, naravno… pa kaj vi mislite kaj ja delam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com