• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo prespavao kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
– Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noc držala za onu stvar…
Na to ce Haso:
– Ma jok, nije Fata ja sam… da budem siguran, znaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.
– „Boga mi, ti si već glasao – kaže komisija – vidiš, prst ti sav „flekav“.“
A Cigo:
– „Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe mušterija na pijacu i pita koliko su jabuke. – Što više kupiš, jeftinije – kaže trgovac. – Hajde onda tovari dok ne bude besplatno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima.
• E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! – kaže i okrene telefon:
• Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
• Ček da pogledam… Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
• Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
• A, pa to možda napolju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju i Hasu djeca strpala u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.
Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.
Ravnatelj odbije zahtjev i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje i pokloni im.
Nakon lude noći pita Mujo Hasu:
– I, jarane, kako je bilo?
Haso odmahne glavom:
– Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa … Kako je tebi bilo?
Mujo slegne ramenima i reče:
– Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!
Haso se zbuni i upita:
– Kakvom vješticom?
Mujo tužno odgovori:
– Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona pr’nula i odletjela kroz prozor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris ugasio vatru benzinom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jede ciganska familija za stolom makarone s makom. Odjednom najmanje ciganče počne da se buni i kaže:
• Mama, mama, u ovim makaronama nema maka?!
• Biće, sine, samo sačekaj da očistim nokte!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Vidi ga neka gospođa i poviče za njim: – Aman, čoveče, ne bacaj otpatke! A Mujo će: – Ha, vidi je. Nije to od patke, već od pileta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Haso Muju pa ga pita:
– Je’l Haso, voliš li ti seks u troje?
Haso se zapali:
– Volimm jašta!
Mujo ga pogleda:
– Pa, požur’ onda kući…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com