– Za­što su Mu­jo i Ha­so do­bi­li ki­lu u voj­sci? – Sta­re­ši­na im je re­kao da di­g­nu tenk u va­zduh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama Ivicu:
– „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!“
– „A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe kući s posla i već s vrata govori:

– Ma gdje si ti, frajeru, kako sam te zažel’la, dođi ‘vamo da te zagrlim…

Pogleda ona sa strane i uzdahne:

– A, Mujo, i ti ‘s doš’o kuć’… idem proštat’ psa….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne „OP!“, onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika „OP!“, a đakon „OP!“. Ulazi druga, pop reče „OP!“, a đakon „OP!“. Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika „OP!“ a đakon „OP! OP!!!!“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin ta­tu: – Za­što no­siš ma­ji­cu kra­t­kih ru­ka­va na ovu zi­mu? – Ma, na­šao sam ne­ki si­rup za ka­ša­lj u špa­j­zu, još ma­lo pa mu isti­če rok.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se nakon dugog nagovaranja odlučio na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.

Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:

– Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?

Mujo slegne ramenima:

– Ovu što plaća Zavod …

Anesteziolog klimne:

– OK … nina nana, mali Mujo spava …. nina nana….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
– „Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?“
– „50 eura!“, kaže prodavač.
– „Skuuuupo!“, kaže Mujo.
– „Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!“, kaže papagaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i u..jem slona, onako u pidžami…
• Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce: – Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas? – Pa onim velikim crvenim autom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gledam ja tako svoju ženu s kojom sam proživio 25 godina braka i kažem ja njoj:

– Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu…

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.  

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com