– Kad umiru šećeraši ?
– Kad im je najsladje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se do­bi­je kad se po­me­ša­ju slon i ke­n­gur? Ogro­m­ne ru­pe po Au­stra­li­ji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata skoči usred noći i probudi Muju:

– Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..

Mujo se okrene i promumlja:

– Bona, Fato, pa neću te valjda sad mami vozit’, jes’ ti prolupala?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zubarica pali bušilicu, poprijeko pogleda pacijenta i pakosno mu reče:
– „Sjećaš se kad si me u školi stalno vukao za kikice?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sto­no­ga se ža­li dru­goj sto­no­gi: – Da­nas kao da sam usta­la na le­ve no­ge!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: „Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak’i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak’i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak’i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor…“ U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pi..u materinu i ti i tvoja motika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Momak, poreklom iz Gane, je 27 puta ostajao bez automobila zbog saobraćajnih prekršaja. Platio je desetine hiljada evra za kazne za parkiranje.
– Kažnjen je sa 300.000 funti zbog toga što je gađao omladince Mančester sitija strelicama za pikado.
– Menadžera u Seriji A je gađao paradajzom.
– Na saslušanju disciplinske komisije Serije A je bacao vodene balone.
– Započeo je tuču ispred jednog noćnog kluba sa četvoricom izbacivača.
– Pošto je osvojio 25.000 funti u jednom kazinu, dobar deo je odmah dao prostitutki ispred kazina.
– Uvezao je Audi od 120.000 funti, a posle sedam dana ga prodao za znatno manju sumu.
– Dok je igrao za Inter dečaku u školi je rekao da navija za Milan, a zatim se pojavio u dresu Milana sa svojim imenom.
– Kada je igrao za Italiju U21, posle jednog faula sedeo je na terenu 4-5 minuta, ignorišući oba tima i sudije.
– Raskinuo sa devojkom, dok je ova imala uživo emisiju na televiziji.
– Prevario je tadašnju devojku sa poznatim italijanskim modelom, dok je ona bila na prvom spratu kuće.
– Uvezao se kolima u ženski zatvor, zato što je hteo da vidi šta ima.
– Igrao igrice na svom “Ipod”-u, jer mu je bilo dosadno na klupi u meču italija – Farska Ostrva.
– Postao zaštitno lice kompanije koja se bavi zaštitom od požara, samo dan pošto je zapalio svoju kuću ispaljivajući vatromet iz kupatila.
– Deli novčanice od 50 funti kada šopinguje.
– Pre jednog Božića, obučen kao Deda Mraz bacao je novac iz svog Maseratija.
– Pevao „Runi, Runi, Runi“, prostitutki koja je tvrdila da je spavala sa napadačem Junajteda.
– Pitao arhitektu šta je to biblioteka, prilikom uređivanja njegove kuće.
– U svlačionici zapalio petardu i bacio. I dok su saigrači bili u šoku, videlo se da je njemu to bio veoma zabavno.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao malo na praznike iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po’ posla:

– Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?

Fata slegne ramenima:

– Pa gledala sam porniće …

Mujo poludi:

– Gledam i ja Bundesligu, al’ bome ne znam igrat’ ‘vako!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči­te­lji­ca pi­ta Ivi­cu: – Ko­ja dva da­na po­či­nju slo­vom „s“? Ivi­ca od­go­va­ra: – Su­bo­ta i su­tra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com