Pita učiteljica Pericu:
– „Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?“
Perica:
– „Kao Partizan od lige prvaka.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
– „Što je bilo?“
A medo joj odgovori:
– „Pa pustila si himnu i morao sam stajati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
– „Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni.“
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
– „Nema problema.“
I on pucne prstima, i kaže:
– „Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?“
A na to će žena:
– „Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia.“
– „Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?“
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
– „Niste mi rekli koliko imate godina?“
A ona će:
– „36.“
A on će na to:
– „I još verujete u duhove?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Bolje miješati alkohol, nego beton!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako su krstili Žaka Houdeka?
– Kanaderom.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
„Šta je to “ upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
„To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex“
„Aha“, odgovori sin  i uzme kutijicu sa tri komada:
„A zašto su u kutijici 3 komada ?“
„Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce“ odvrati otac,
„Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju.“
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
„A ova kutijica sa 6 komada “ upita.
„Ovi su za studente – dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju .“
„WOW!“oduševljeno će dečak. „A zašta su tek ovi ?“ držeći
u rukama kutijicu sa  12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
„Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ….“

Pričaju dva pandura:
– „Neki dan sam kupio četku za WC.“
– „I kakva je?“
– „Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
– Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
– „Gospodiine ovo vam je Švedski stol.“
Kaže Mujo:
– „Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže Suljo Muji:
– „Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom.“
Odgovara Mujo njemu:
– „Ja sa tvojom nisam oka sklopio.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/