Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
– „Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.“
– „Koliko ptica imate?“ pita apotekar.
– „Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjedi u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

– Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

– Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

– Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh …. dobro je to bilo …

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

– Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime, kažem ti ja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: „Jebica.“
U: „Sta si rekao??“
P: „Perica.“
U: „Sjedni i kazi mi sta ti radi otac.“
P: „Pravi brata.“
U: „Sta si rekao??“
P: „Farba vrata.“
U: „A sta ti je mama?“
P: „Jebacica.“
U: „Sta si rekao??“
P: „Pjevacica.“
U: „Idi na tablu i napisi svoje ime.“
P: „Ko te jebe?!?!“
U: „Sta si rekao ?!?!“
P: „Nema krede.“
U: „Za takvo ponasanje idi kod direktora.“
P: „Povuci me za muda..“
U: „Sta si rekao??“
P: „Ne znam kuda…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Haso Muju kako nekamo žuri.

– Gdje si, bolan, tako zapuc’o?

Mujo mu klimne:

– Žurim se upisat’ u Guinnesovu knjigu rekorda.

Haso klimne s odobravanjem:

– Pa kako s’ to odlučio?

Mujo uzdahne:

– Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke, znaš…

Haso se zbuni:

– Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?

Mujo veselo odgovori:

– E, ja sam t’ to sve složio za god’nu i po’ dana, a na nj’m piše „od 2 – 4 godine“, pa rek’o da se i ja upišem u tu knjigu rekorda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
– „Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?“
– „Ma, na strijeljanje.“
– „Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso odlučili jesti u restoranu… uđu oni i sjednu za stol. Čekaju konobara, a on ne dolazi.

Nakon nekog vremena ipak stiže konobar i kaže:

– Oprostite gospodo, ovo je švedski stol.

Na to će Mujo:

– Jarane, dić’ ć’mo se mi kad dođu Šveđani, nema problema… nego, de t’ nama donesi neko meze… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učitelj pita malog Muju:
– „Što je to ananas?“
– „To Vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije, ‘a-na-nas’ viče.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Srbin i sjedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
– „Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo ko ljudi.“
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon:
– „Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo nesto ko ljudi.“
I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni:
– “ Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo radi u rudniku ugljena i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

– Bolan Mujo, jel’ znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?

– Ne, Fato, al’ neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

– Ma jest, al’ reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

– Na WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

– Kad god se pare dijele, ti negdje sereš, e moj Mujo….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

– Fato, imamo sad novaca, hajd’ ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

– Mujo, dobila sam peticu!

– Bravo, bona, Fato, kako t’ je to uspjelo?

– Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

– U, bogati, teško je to, pa šta s’ napisala?

Fata uzdahne:

– Pa nije bilo lako… pa sam napisala: O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com