– „Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?“
– „Pa, da, imam problema sa WodPefectom.“
– „Kakav problem?“
– „Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.“
– „Otišle?“
– „Nestale su.“
– „Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?“
– „Ništa.“
– „Ništa?“
– „Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?“
– „Kako ću to znati?“
– „Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?“
– „Što je C pronto?“
– „Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?“
– „Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?“
– „Što je to monitor?“
– „To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?“
– „Ne znam.“
– „Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?“
– „Da, mislim da mogu.“
– „Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.“
– „Je, uključen je.“
– „Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?“
– „Ne.“
– „Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.“
– „OK, tu je.“
– „Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.“
– „Ne mogu ga dohvatiti.“
– „A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?“
– „Ne.“
– „Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?“
– „Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.“
– „Mrak?“
– „Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.“
– „Pa upalite svjetla u uredu.“
– „Ne mogu.“
– „Ne? Zašto ne?“
– „Jer nema struje.“
– „Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?“
– „Imam, držim ih u ormaru.“
– „Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.“
– „Stvarno? Zar je tako loše?“
– „Da, bojim se da je.“
– „A dobro onda… valjda… A što ću im reći?“
– „Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi Fata u kafanu i pita:
– „Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?“
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
– „Evo ti, ispeglaj je!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
– „I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!“
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
– „Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela.“
Amerikanac:
– „Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara.“
Francuzin:
– „Razmimolaženje samo pet metara.“
Bosanac:
– „Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.“
– „Hvala ti puno, a kako se to desilo?“
– „Uspeo sam da je nagovorim!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
– „Idem na jahanje.“
Muž:
– „Idi, idi, konj je već dva puta zvao.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
– „Paranormalnu.“
– „Zašto paranormalnu?“
Cigo:
– „Da ima para i da je normalna.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Trči mali Ivica i s vrata viče:
– „Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva.“
– „Kako znaš?“
– „Brije ogledalo…“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli „na po jednu“.
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i – kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k’o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
– „Viđe životinje, a samo je doš’o da nas isprati!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
– Trava, a za točkove sam se šalio.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/