Profesor matematike šalje faks ženi:
„Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž „
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
„Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
– „Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.“
– „Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.“
– „Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– „Ako je za mene, kaži da nisam kući.“
Žena odgovara na poziv:
– „On je kod kuće.“
Muž:
– „Ma šta ti je?“
Žena:
– „Za MENE je!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
– „Ajmo dalje, ko je na liniji?“
Natjecatelj:
– „Derim.“
Voditeljica:
– „Ajde DERIME za 100 maraka.“
Natjecatelj:
– „Ma dero bi ja tebe i džaba.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Idu dva balona kroz pustinju.K aze balon ovm drugom balonu:Paz i kaktrusss, A drug balon sta kazešššššš šššššššššš š

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!“
– „Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto se plavuša prostitutka strašno naljutila posle godinu dana?
– Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
– „Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
– „Evo ti je!“
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
– „Ali ovdje ima greška?!“
– „Naravno da ima!“, kaže Bog.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/