Stopira časna sestra
i stane joj Mujo.
– Kako da vam zahvalim?
– Nema potrebe, Betmenov
prijatelj je i moj!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otišao Mujo kod doktora:
– Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje.
– Zašto tako mislite?
– Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim
šta sam hteo, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako životinje idu na more?
Tigar s društvom, lav sam, a majmun sa ženom!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže učiteljica Perici:
– Perice, zašto me stalno gledaš?
– Pa rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, jako kašljem i teško dišem!
– Da li pušite cigarete?
– Pušim, ali ne pomaže!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uđe čovek u prodavnicu da kupi narandže i prodavačica ga pita:
– Da li vam treba kesa?
– Jok, šutiraću ih do kuće.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šta rade radnici
u fabrici oružja?
– Ubijaju se od posla!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Idu dve plavuše ulicom, nađu ogledalo i kaže jedna:
– Iju, gle, moja slika!
– Auuuu kako si ružna!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita Mujo Fatu:
– Hoćemo li na
nudističku plažu?
– Ma jok, misliće ljudi da sam se udala zbog para!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi Anđelina Džoli u pekaru i kaže:
– Daj meni viršlu, a Bredu pitu!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/