Sretnu se dva opštinska
službenika na pustom hodniku.
– Šta je, kolega, ni ti
ne možeš da spavaš?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita Milorad Milojku:
– Hoćeš da te vodim u japanski restoran da jedeš suši?
– Jok bre, ja ću s usta!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže plavuša drugarici:
– Je l‘ se kaže čela ili pčela?
– Naravno, kaže se pčela.
– Aha. Ujelo me nešto
posred pčela!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
– Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
– To je tvoj unuk.
– A viđi sokola, kako ih je sve poćer‘o ispred sebe.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita Crnogorac devojku:
– Đe živiš?
– U bloku pet.
A on će njoj:
– Čudo nijesi rekla da živiš
u svesku bez linija.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto služi biber? – pita učiteljica.
– Za bolji san – kaže Perica.
– Kako, bre, za bolji san?
– Slušam ja kako otac svako veče kaže majci: „Dođi ovamo da ti zabiberim, bolje ćeš da spavaš.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako prepoznati alkoholičara?
Kaže: „Nisam!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita policajac kolegu u kafani:
– Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu?
– A šta posle da radim s dve prazne čaše? – odgovori drugi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Piroćanac dolazi kući tužan.
– Šta bi? – pita ga žena.
– Ma eto, pojeftinio tramvaj za pet dinara.
– Pa što si sad ljut?
– Sad manje uštedim kad dođem peške!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/