Zaustavio policajac Muju:
– Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
– Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uđem na Fejsbuk, Ceca. Upalim
TV, kad tamo Karluša. Otvorim
novčanik i molim boga da bude Stoja, kad ono Kitić

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na krštenju čoveka od četrdesetak godina pop reče:
– Odričeš li se sotone?
– Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šapuće žena svom mužu:
– Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
– Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvatili Muja u pljački banke i odveli ga pred sudiju.
Sudija: Mujo, želiš li da vratiš pare, pa da te pustimo, ili da ideš u zatvor?
Mujo: Sudija, da sam mislio da vratim pare, ja bih dig‘o kredit!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pitali Lalu šta voli više – Božić ili seks.
On odgovori:
– Ta Božić, dolazi češće!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Srbin u dalmatinsku
konobu i kaže:
– Konobaru, ja bih pivo!
– Pa pivaj, ko ti brani?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao čovek na pregled i pita doktora:
– Imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa, samo vi kašljite!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 33 godine punim u martu!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:
– Skup ti ovaj sir, baba!
A na to će baba:
– Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/