Fata ne može smisliti svoju svekrvu, no ipak je mora nazvati:
– Alo Zumra, da te pitam… Kad se dijete uneredi, ‘ko treba čistit’ za njim?
Svekrva se zločesto nasmije:
– Pa mama, naravno…
Fata klimne:
– To sam i misl’la… pa dovuc’ svoju guz’cu tu i očisti sva sranja koja je Mujo sinoć napravio!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
– „Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom.“
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
– „Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?“
A Haso ce ljutito:
– „Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto…
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao ku..c, treba da zatvoriš prozore…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata cijelu noć nije bila kući. Mujo izašo ujutru šeta on ulicom, kad ugleda svoju Fatu i upita je:
– Ma bolan Fato, gdje si ti do sad’?!
Fata slegne ramenima:
– A šta da t’ kažem, ionako ne znaš tu kuću…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto se Isus Hristos nije rodio u Bosni?
– Nisu mogli da nađu tri mudraca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle kraće bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca. Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Sahranjuju oni tako tasta u grb, Slovenac teška srca ubacuje 2000 eura. Nemac takođe ispuni tastovu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 eura. Posle toga, sve oči su bile uperene ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati. Nakon što je završio, on svima pokaže ček na kom je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
• Nemam trenutno kod sebe gotovine, a tast neka unovči ček kad njemu zatrebaju pare.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
– „Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilično se Mujo zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.
Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:
– Jel’ Fato, kako ti meni pereš gaće?
Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:
– Pa u mašini, bolan, kako drugačije?
Mujo nastavi ispitivati:
– A šta stavljaš u mašinu?
Fata mu nervozno odgovori:
– Deterdžent, k’o i uvijek!
Mujo zavrti glavom i pita:
– A jel’ stavljaš još nešto?
Fata se zamisli pa odgovori:
– Jes’, stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba …
Mujo se pljesne po čelu:
– E, nemoj više, matereti… u tom je oč’to problem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
„DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uzlazi u prodavaonicu mobitela i dere se već s vrata:
– Deder, mali, ubaci m’ ta naša slova na ovaj mob’tel!
Prodavač ga uzme u ruke i odgovori:
– Dobro, dobro, što si tako nervozan …
Mujo mu gurne mobitel pod nos i kaže:
– Paz’ ovo – moja Fata frizerka meni pošalje poruku: Imam jos dva sisanja, zakasnicu kuci. Ja čitam i mislim se da je sve u redu, kad stiže za sat vremena poruka od Hase:
– Mašala, Mujo, tvoja Fata dobro sisa… i šta sad ja da mislim o tome?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com