Priča plavuša prijateljici:
– „Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Trci zeka niz sumu i vice:
– „Pederi! Pederi!…“
Vidi to medo i upozorava ga:
– „Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko…“
Na to ce zeka opet:
– „Pederi !!! Pederi !!!“
A medo:
– „Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices …“
Zeko:
– „Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
– Pa pokucaš na vrata.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kakva je razlika izmedju zgazenog psa i zgazenog naciste
-Ispred zga zenog psa ima tragova kocenja!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Slovenija je tako mala da harmoniku moraš svirat okomito!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mali Perica uveče razgovara sa drugarima preko facebooka gdje saznaje da će ujutru u školi biti kontrolni iz matematike na koji je potpuno zaboravio.Obraća se drugarima:
– „Odoh hitno večerati!“
– „Šta imaš za večeru?“
– „Prijesan krompir!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
– „Koliko sam dužan?“
Recepcionar:
– „20 eura.“
Seljak će ti ljutito:
– „Kako 20 eura, pa samo sam prespavao.“
Recepcionar:
– „5 eura ti je krevet.“
Seljak:
– „Al nisam spavao na krevetu već na podu.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru.“
Seljak:
– „Al nisam ništa pio.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš.“
Seljak:
– „Al nisam ništa koristio.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga.“
Seljak:
– „Al nisam nikoga zvao.“
Recepcionar:
– „Mogao si al nisi.“
Seljak će ti ljutito njemu:
– „E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao.“
Recepcionar će začuđeno:
– „Al nisam je jebavao.“
Seljak:
– „E pa mogao si, al nisi!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda – BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
– „Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
– „Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.“
– „I jesi li ga podigao?“, upita ga voditelj.
-„Da“
– „Pa šta si vidio?“
– „1000KM, 1000EUR i osobna.“
– „Pa šta piše na osobnoj?“
– „Muharem.“
– „I šta sad?“
– „Pa ako može jedna pjesma za Muharema?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/