Kaže žena mužu:
– Tebi je samo do seksa, a ja bih htela i pažnju.
– Pažnja, pažnja! Hoće li sad biti seksa?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šta uradi Zemunac kad mu je noću hladno?
Upaše jorgan u pidžamu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Priča Mujo Hasi:
– Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Joj, ba, tol’ko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruku!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žena kaže ljubavniku:
– Postoje dva mesta gde bih volela da me ljubiš.
– A koja su to mesta? – pita ljubavnik uzbuđeno.
– Akapulko i Kanarska ostrva – odgovori žena.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Sine, drogiraš li se ti?
– Ne, odakle ti to?
– Rekla mi ptičica.
– Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se zove plavuša koja se ne prostituiše?
Nezaposlena.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Plavuša se žali prijateljici:
– Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečji dodatak, traži oca…

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Oko čega se četiri policajca svađaju pre nego što uđu u auto?
– Oko toga ko će sedeti pored prozora.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zove čovek i pita:
– Halo, je li to savetovalište za alkoholičare?
– Da, jeste.
– Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/