– „Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?“
– „Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– „Imam problema s osjetom mirisa.“
– „Haso! Lijek broj 5!“, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– „Auuu, smrdi!“, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– „Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– „Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.“
Viknu Mujo:
– „Haso! Lijek broj 5!“
– „Ne!“, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– „Haso, piši: izliječen!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Bicikl
Obraća se mali Mujica mami Fati:
– Mama, mama, hoš’ mi kupit’ bicikl?
Fata:
– Ma jok, kakav bicikl, igraj se nečega drugog!
– Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
– Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
– Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
– Pa čega god hočeš!
– Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica.
– Hajde! – pristane Fata.
Mujica:
– Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
– Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi bicikl!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :
-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Jel ti duva?
Vozi otac kola a iza, na zadnjem sedistu sede sin i njegova devojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine,jel ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok,samo se ljubimo.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka „Uhhh“. Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
– „Pazite na štok jebem vas smotane!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
– „Sine, poljubi tetu.“
– „Ne mama!“
– „Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!“
– „Rekao sam NE, MAMA!“
– „A zašto je nećeš poljubiti?“
– „Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
– Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje “bum“.
Pita Fata:
– „Mujo, šta je to palo?“
– „Kaput,“ odgovori Mujo.
– „Kako se kaput toliko čuje?“
– „Bio ja u njemu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com