– Kako se naziva kum na vjenčanjima u Zemunu?
– Zaštićeni svjedok!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Presretne čovjek gospodina u odjelu, izvadi pištolj i zaprjeti:
– „Daj mi SVOJE pare!“
– „Ali, … Ja sam … Političar.“
– „Dobro onda, daj mi MOJE pare!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Fata se žali doktoru:
– „Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!“
– „Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?“
– „Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …“
-„Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!“
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
– „Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?“
– „Eno ga vani, prodaje ulaznice!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sreala se dva narkomana uzgajivača marihuane:
– „Šta radiš?“
– „Čupam pa sadim!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Google je žensko sto posto!
– Čim ima odgovor na sve.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica spava po čitav dan, a Snežana živi sa 7 frajera!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žali se Mujo Hasi:
– „Ukrali su mi sve kreditne kartice!“
– „I jesi prijavio policiji?“
– „Nisam i neću!“
– „Zašto?“
– „Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Chuck Norris je bio kamikaza 17 puta!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta radi drvosečin sin u šumi?
– Sekira se.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
– Ona koja umre 7.marta.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/