Šta studiraš?
– Privatni faks.
– Koliko imaš do kraja?
– Još 5 rata i gotovo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– U mojoj kući se sve vrti oko mog muža.
– Potpuno te razumem. I moj je stalno pijan.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Optimista bi rekao da
je čaša polupuna.
Pesimista bi kazao
poluprazna.
Inženjer da je čaša
dva puta veća nego
što je neophodno.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Čovek na samrti kaže
doktoru:
– Napišite da sam
umro od side.
– Zašto?
– Tako niko više neće spavati s mojom ženom, a oni koji jesu umreće od straha.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Perica traži od dede:
– Daj mi 500 evra!
– Nemam, sine!
– Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zašto je Mujo
pao vozački ispit
čim je ušao u kola?
Seo je na zadnje sedište.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dopisuje se dečko s devojkom:
– Dušo, šta imaš na sebi?
– Roze gaćice…
– Uh, daj detaljnije malo…
– Devedeset odsto pamuk, 10 odsto sintetika.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita nastavnica Pericu:
– Koja je oznaka za vodu?
– H2O.
– A šta znači H2O+H2O+H2O?
– Pa poplava!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Davi se turista u moru i zapomaže:
– Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
– Bolje da si učio da plivaš nego što si učio engleski.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Odu dve plavuše
na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju i posle 10 minuta izlazi.
– Jesu li bila teška pitanja? – upita je druga plavuša.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/