Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je?”, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata,
nosim korpu punu zlata.”
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
krava i učiteljica
Perica pita uciteljicu:
Da li se uciteljica moze zvati krava?
-Ni slicajno!!
-A da li kravu moze zvati uciteljica?
-Pa to vec moze.
-Doviđenja „uciteljice“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dobio Haso milijun eura na lutriji. Dolazi on kući i viče Fati:
– Ej ženo, dođi da ti kažem dobru vijest!!!!
Uđe u kuhinju i zatekne je mrtvu na podu.
– E kad te hoće, onda te stvarno hoće.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
“Dakle, ti bi zelio da razgovaras sa mnom?” rece Bog.
“Ako imas vremena” rekoh.
Bog se nasmesi – “Moje je vreme vjecnost” .
“Sta si me htio pitati?”
“Sta te najvise iznenadjuje kod ljudi?”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Smetlar Mujo
Smetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
– Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? Mujo skrušeno prizna:
– Pa u srednju smetlarsku … Policajci se počnu gromoglasno smijati.
– Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
– Pa znam. Policajci se nastave smijati:
– Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe? Mujo se zacrveni:
– Paa … smetlari … Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
– A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:
– Pa idu u policajce.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Devojke, one su poput jabuka na stablima. Najbolje se nalaze na vrhu stabla. Ljudi ne zele doci do najboljih, jer se boje da ce pasti i – ozlediti se.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– „Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?“
– „Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– „Imam problema s osjetom mirisa.“
– „Haso! Lijek broj 5!“, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– „Auuu, smrdi!“, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– „Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– „Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.“
Viknu Mujo:
– „Haso! Lijek broj 5!“
– „Ne!“, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– „Haso, piši: izliječen!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com