– Bolje da si mjesec dana čekić, nego cijele godine nakovanj!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
– „Pa i meni je.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje „Veliki majstori paprikaša“.
S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 – Andrašova ljuta guja…

Sudac # 1 – Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 – Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) – Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 – Mirkov mlazni auspuh…

Sudac # 1 – Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 – Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 – Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje.
Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 – Izgore štala…

Sudac # 1 – Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 – Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 – Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 – Crna magija…

Sudac # 1 – Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 – Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 – Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 – Maricina živa vatra

Sudac # 1 – Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 – Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 – Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.

6. Mađarski paprikaš # 6 – Verin vegetarijanski…

Sudac # 1 – Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 – Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 – Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.
Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 – Urlajuća senzacija…

Sudac # 1 – Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 – Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 – Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

8. Mađarski paprikaš # 8 – Atilin zavrtač noktiju…

Sudac # 1 – Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 – Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 – nema izvješća.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Najkraći vic o piroćancima:
– „O komšijaa!“
– „Neemam!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Profesor matematike šalje faks ženi:
„Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž „
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
„Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
– „Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.“
– „Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.“
– „Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– „Ako je za mene, kaži da nisam kući.“
Žena odgovara na poziv:
– „On je kod kuće.“
Muž:
– „Ma šta ti je?“
Žena:
– „Za MENE je!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
– „Ajmo dalje, ko je na liniji?“
Natjecatelj:
– „Derim.“
Voditeljica:
– „Ajde DERIME za 100 maraka.“
Natjecatelj:
– „Ma dero bi ja tebe i džaba.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Idu dva balona kroz pustinju.K aze balon ovm drugom balonu:Paz i kaktrusss, A drug balon sta kazešššššš šššššššššš š

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/