Vraća se ginekolog kući mrtav umoran od posla, kad izađe ispred njega mlada cigančica, te kaže:
– „Jel burazeru, jel oćeš da ti pokazem pi*ku za 50 KM?!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Perica se obraća ocu:
– „Tata,tata kako leti avion?“
– „Ne znam,sine.“
– „A kako brod ne potone?“
– „Ne znam,sine.“
– „Tata,a kako tadi televizor?“
– „Ne znam,sine.“
Malo kasnije:
– „Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?“
– „Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
– „Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?“
– „Nemam pojma“, odvrati druga, „moja mama to uvijek tako radi…“
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
– „Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?“
– „Ne znam zašto“, odvrati mama, „ali baka je to uvijek tako radila…“
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
– „Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?“
– „PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Piše Mujo dnevnik:
– „Danas je 25.10.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Igraju BiH i Francuska fudbala dođe Škot i usere igru!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
– „Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.“
– „Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.“
– „Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
– „Mujooo! Je*em ti tetku!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvaćena šifrirana poruka iz Maribora:
– „ORAO PAO! ORAO PAO!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dođe Haso Muji i kaže mu:Mujo,Fatu je napo nedvjed!!! A Mujo odgovori:Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!! xD

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.

I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko „ukletog“ kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.

Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/