Muž govori ženi:
– Onaj naš balavac opet mi je uzimao novac iz novčanika!
– Kako znaš da je on, možda sam bila ja? – kaže žena.
– Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako muvaš ribu u Austriji?
Baš ti je gusta brada.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šta je kondom?
Sabirni centar za izbegle iz jajca.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Peričin otac obraća se konobaru: Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da odnesemo psu.
A Perica će ko iz topa:
– Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Tata, šta je to brak?
– Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zaljubila se sijalica u frižider, a on ostao mrtav hladan.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dva miša u kinoteci počeli da jedu filmsku traku.
– Je l‘ dobar film?
– Mhhm… dobar… samo je knjiga bolja.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena, Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita:
– U čemu je problem?
– Nema problema, samo ja više nisam žedan!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo ode u Nemačku, pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
– A moja bolja.
– Jeste, bolja tvoja.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
Koliko mogu brzo da pričaju, igrači ne mogu toliko brzo da igraju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/