Šta je to malo crveno i vrišti u travi?
– Bubamara gleda horor film!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zove plavuša muža preko telefona:
– Pokvarila mi se WC šolja.
– Kada?
– Ma ne kada, bre, WC šolja!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A kakva su pitanja?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za svoju kilažu?
– Negde oko četiri metra.
– Eto, lepo ja kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom?
– Naravno, matorom seljankom – reče on.
– Zašto?
– Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare.
Devojka: „Kako ovde lepo miriše!“
Piroćanac: „Hoćeš da prođemo još jednom?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Završila se bračna noć, pa se žali mlada:
– Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
– Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?
– Kroz noge!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Fata jedu škampe,
a Fata se isfleka:
– Juuu, izgledam ko svinja!
– A još si se i isflekala!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pričaju dve plavuše:
– Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
– A šta ako padneš?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/