Zasjela Fata na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:
– Fato, bona, jel’ zna Mujo skontat’ kad dođeš do orgazma?
Fata odmahne glavom:
– Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos’o, nije m’ to drago da ga zovem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor savetuje dedu:
• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki se.sualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
• Ma ko je je.e, nek’ crkne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odveo Mujo svog malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:
– Eto, Muj’ce, to t’ je to… samo još jedna stvar za kraj…
Mujica klimne, a Mujo nastavi:
– Dakle, kad se odlučiš ženit’, gledaj da t’ cura bude lijepa, pametna i vrijedna…
Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:
– Gledam ja, babo, gledam… al’ i one gledaju mene pa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hirurg, veterinar, upravo završava operaciju stomaka na ogromnom slonu. Kada je zašio ranu on provjerava da li je sva oprema na broju:
– „Makaze, vata, gaza, skalpel, konci sve je tu! Ali gdje je sestra?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
• Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
• Da izvineš, ženo, je.em kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a si se stis’o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pust’, posvađ’o sam se s Fatom pa me boli glava…
Haso klimne:
– Jest’, to t’ je od nerviranja… pust’, bolan, pop’ pivo!
Mujo uzdahne:
– Ja b’ ipak rek’o da je od pepeljare u glavu, men’s’čini da je tako…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum“. – Mujo, šta je to palo? – pita Fata. – Kaput – odgovori Mujo. – Kako se kaput toliko čuje? – Bio ja u njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako najbrže od 100.000 evra napraviti 200.000 evra? – Pomnožiti sa dva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i krenu razgovarat’ o svemu i svačemu, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:
– Kako to misl’š, s vremenom?
Mujo krene objašnjavati:
– Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na pos’o?
Haso se složi:
– Ja, bolan, i men’ je tako…
Mujo nezadovoljno doda:
– E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je prošlo des’ minuta?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com