Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l’ te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda… jesi zaljubljen?
• Jesam…
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Mujo Hasi:
– „Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!“
Haso:
– „Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?“
– „Ma ne, sedmi.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
– „A zašto slika zebre nije u boji?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Posvađali se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke, a bili su toliko glasni da ih je čula cijela čaršija. Sutradan dolazi Mujo u kafanu, a Haso ga upita s vrata:
– Jarane, kako je jučer završila svađa između tebe i Fate?
Mujo se nasmija:
– Jarane, na kraju je pala na koljena!
Mujo frajerski naruči rakiju, a Haso sumnjičavo upita:
– Bolan, to t’ men’ ne zvuči moguće, Fata na koljenima?
Mujo strusi rakiju:
– Kad ti kažem da jest, bolan!
Haso zavrti glavom:
– Doobrooo … a šta je onda rekla?
Mujo se nagne prema Hasi i prošapće:
– Izlaz’ ispod kreveta da t’ ja ne dođem tamo!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zaljubljeni par u parku, ona ga pita:
Ljubavi, na šta misliš sada?
On je zaljubljno pogleda:
Na isto što i ti…
Ona se trgnu i ljutito reče:
Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
I muškarcu u poznim godinama može da se digne! Spomenik.
Autor: Pavica Veljović
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
– „Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zmaj
– Sveti Nikola ja bih da mi doneseš zmaja.
– Stari, daj budi realan.
– Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
– Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?
Ivica, Obama i Putin
Voze se Ivica, Obama i Putin limuzinom i stanu u jednom dijelu grada. Izađe Putin ispruži ruku ispred sebe i kaže:
– Ovo je Moskva prepoznajem je po hladnoći.
Izađe Obama ispruži i kaže:
– Ovo je New York prepoznajem ga po sočnim hrenovkama iz hot dogova.
Izađe Ivica i ispruži ruku i kaže:
– Ovo je Zagreb
– Kako znaš? – pitaju Obama i Putin
A kaže Ivica:
– Nema mi sata
Svjetsko pitanje
Ljudi u cijelom svijetu su odgovarali na jedno pitanje: „Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?“
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kaže plavuša prijateljici:
– Jasno mi je kako roda donese bebu, ali mi ne ide u glavu kako pauk odveze auto…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: ‘BUUUM’. Pita Fata:• Mujo, šta je to palo?• Kaput – odgovori Mujo.• Kako se kaput toliko čuje?• Bio ja u njemu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com