Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađoše vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
„Šuti i uđi u autobus.“
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus.“
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Ajde pusti ga nek kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, ajde reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sherloch Holmes i dr.Watson kampiraju na otvorenom, na moru. Usred noći, budi se Holmes i probudi dr.Watsona:
– „Što vidiš prema nebu?“
– „Astronomski gledano, skup zvijezda mi nagovještava kako postoji milijun galaktika s milijun planeta. Teološki, zvijezde govore da je Bog velik, a mi mali. Metereološki, nebo puno zvijezda nagovještava da će sutra biti lijep dan. A, što vama, gospodine Holmes, govore ove zvijezde?“
– „Watsone, idiote! Netko nam je ukrao šator!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Skrivača u žitu
Igraju se djeca skrivača u žitu. I kaže jedan mali:
„Gdje god se sakrili u žitu, moj prijatelj koji će sada doći će vas 100 posto svih pronaći. Evo, sada se sakrijte, on dolazi!
I sakriju se djeca pa dolazi taj prijatelj i govori mu dečko:
„Pali kombajn!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo’če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes’, jes’… – promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Okupirali teroristi avion pun žena. Kaže glavni:
– „Sad ćemo vam uzeti sav nakit koji imate.“
Jedna baba će:
– „Zar i meni?“
– „Ne seri baba, rekao sam sve!“
Glavni:
– „Sad sve skinite gaćice.“
Baba će:
– „Zar i ja?“
– „Ne seri baba, rekao sam sve.“
– „Sad ćemo vas sve je*ati.“
Jedna žena će:
– „Zar i babu?“
A baba:
– „Ne seri mala, rekao je sve!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
– „Što je ovo?“
Odgovara Mujo:
– „To vam je za kavu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kalkulator
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvjek možeš računati.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: „Gde si kuronjo?“, a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– „Mama, mama, što je ono?“
– „Nije to ništa, budi dobar.“
Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– „Zašto ne upitaš mamu?“
– „Rekla mi je da to nije ništa.“
– „Ah, zbilja sam je razmazio.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com