3 boda
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
– Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: – Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
– Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
– Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fata se žali doktoru:
– Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!
– Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?
– Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …
– Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
– Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?
– Eno ga vani, prodaje ulaznice!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Idiotkinja
Pita muž ženu:
– Znaš li ti kolika si idiotkinja??
– Znam dragi, kako da ne… Da sam se udala za hodžu bila bih hodžinica!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sjede sadist, silovatelj, ubojica, piroman i mazohist u parku na klupi…
Prolazi mačka pokraj njih.
Kaže sadist:
– „Ajmo mučiti mačku!“
Kaže silovatelj:
– „Ajmo je mučiti i silovati…“
Kaže ubojica:
– „Ajmo je mučiti, silovati i ubiti…“
Kaže piroman:
– „Ajmo je mučiti, silovati, ubiti i zapaliti…“
Kaže mazohist:
– „MIJAOOUUU.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: “Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena.” Kaze Mujo:” Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima.” A Fata ceti na to:”Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Saznao Mujo da ga Fata vara dok on crnci u Italiji , te odluci ostati kuci i raskrinkati je…
I tako jedno vece sakrije se on pod krevet, a Fata dovede ljubavnika i krenuse oni u akciju…
U jednom trenutku upita ljubavnik Fatu: “Što misliš što bi sad rekao Mujo da nas vidi?”
A Mujo ce ispod kreveta: Jeuser posted image o bi ti ja mater samo da nisam u Italiji.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Potpis
Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
„Da, zašto???“ – odgovara tata.
„Pa treba da mi se potpišeš u knjižicu“-kaže Perica…
:-)(-:
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj osmjeh s lica!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Bicikl
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
– „Hocu muskarca, hocu muskarca!“
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
– „Hocu muskarca, hocu muskarca …!“.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao.
Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice :
– „Hocu bicikl, hocu bicikl…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako se križaju programeri?
– U ime Oca i Sina i Duha svetog, ENTER!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com