Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
‘Oče’ – kaže mu ona – ‘Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?’
‘Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?’
‘Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?’
‘Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem – ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.’
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
‘Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine’ – potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: ‘A od sredine na dolje?’
‘Tamo dolje’ – kaže svećenik – ‘imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!’
Carinik se glasno nasmije i vikne: ‘Slijedeći molim….!!!’

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
– „Alo, bolan, što ga tučete?“
– „Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kucni poslovi
Pita službenik rukovodioca:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
– Ne!
– Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Obitelj sjedi za večerom i pita sin: – „Tata, koliko vrsta cica postoji?“
Otac začuđen odgovara:
– „Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!“
– „Luk?“
– „Da, kad ih vidiš, plače ti se.“
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita:
– „Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?“
Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
– „Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast – snažan i tvrd.U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te jek ao božićno drvce.“
– „Božićno drvce?“
– „Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Ciganka kod doktora i zali se na svoga Cigu.
– “Doktore njemu je mnogo mali.”
– “Kako mali, pa koliki je.”
– “Ima samo 13 santima.”
– “Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.”
– “Jeste doktore, moj stomak odbije 5, njegov isto odbije 5, a sa ona 3 j*bi se ti.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?
– 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zasto?
– Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
– Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Tri trgovca se hvale:
– „Jučer sam prodao TV slijepcu“
– „Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.“
– „Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.“
Pitaju ova dvojica:
– „Što tu ima čudno?“
– „Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com