Vozacka
Policajac zaustavlja plavusu i kaze:
– Vozacku dozvolu molim!
Plavusa:
– Sta je to?
Policajac:
– Pa tu je vasa slika.
Plavusa trazi po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!
Policajac ugleda sebe pa rece:
– Izvinite nisam znao da smo kolege 😀
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
• Ne možeš biciklom u crkvu.
• Ali ko će da mi ga čuva?
• Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
• U ime Oca i Sina amin.
• A gde ti je Sveti Duh?
• Eno ga ispred crkve čuva bicikl.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Djed bježi od Smrti…
Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
– „Šta to radiš?“
Djed će:
– „Lucam.“
Na to će Smrt:
– „Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:
– „Skini mu lančić, pa će proplivati.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će njemu:
“Šuti i uđi u autobus. ”
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će ljutito:
– “Marš u autobus. ”
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– “Ja znam šta se pokvarilo. ”
Vozač će kontroloru:
– “Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci? ” , a debil će:
– “Autobus se pokvario. ”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prilazi tip plavuši i pita ju:
– „Jesi li udana?“
Plavuša će ponosno:
– „Da, za liječnika.“
– „A jel taj tvoj doktor bogat?“
– „Pobogu, pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto je čiko odjeven u crno
– Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja:
– „Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?“
– „Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.“
– „Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako se na bosanskom kaže „Hello Kitty“?
– „Đes’ ba maco?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
‘Oče’ – kaže mu ona – ‘Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?’
‘Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?’
‘Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?’
‘Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem – ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.’
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
‘Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine’ – potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: ‘A od sredine na dolje?’
‘Tamo dolje’ – kaže svećenik – ‘imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!’
Carinik se glasno nasmije i vikne: ‘Slijedeći molim….!!!’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com