Razocarani
Razocaro sam se u zivot, razocaro sam se u ljubav, razocaro sam se u ljude, utjehu sam naso u igli. Sad heklam i dobro mi je.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? – upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci”. Posle pola sata šalje mi kum poruku: “Jao kume, ala kuma dobro sisa…”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A šta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A što je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– A što je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:
– „Vodeee!“ – zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
– „Kruhaaaaaa“ – opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
– „Jajaaa!“ – viče Mujo.
Konobar:
– „Hoćete na oko, kajganu…?“
Mujo:
– „Počohaj!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Racun
– „Vrijeme je novac“, rece konobar i zbroji racun sa datumom!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu: 
Ma jesi ti lud, pa svi vide. 
Pokrit ćemo se pijeskom. – navalio Mujo 
Ma kakvi! – odbija Fata 
A da pređemo na onaj otpk ?!? 
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata. 
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. 
Vidiš li kako stoji!!! 
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata Muju: 
– “Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?” 
– “Mogu”, rece Mujo 
– “Fato”, skini dzemper. Fata skine dzemper. 
– “Fato, skini bluzu.” Fata skine bluzu. 
– “Fato, skini suknju.” Fata skine i suknju. 
– “Mujo, je li ti to hoces da me je*es?” 
– “Eto vidis da si vidovita.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
– „Zašto ne ustaneš kada ulazim?“
A Crnogorac će na to:
– „Meni su rekli da moram odležati dvije godine.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com