Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
– Ma što je ovome?
– Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fiktivno i faktički
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
– Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
– Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
– Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
– Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije kurve!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
MUJO: – Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: – Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k… kol’ko ‘oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: „EVO TI KURAC !!!!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U kinu
Fata i Mujo gledaju ratni film, kad će Fata Muji:
– Mujo, meni se jako prdi!
– Kad će biti najjače bombardiranje, ti drapi! – kaže Mujo
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage,
a cijelo kino će na to:
– Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
– „Pa kako ste obojica dobili kilu?“
A Mujo će na to:
– „General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Za nagradu „Policajac mjeseca“, Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
– „Ženo, donio sam ti poklon.“
Gleda Fata vazu i veli:
– „Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena.“
Otišao mujo šefu i objašnjava:
– „Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće.“
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
– „Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razmišljanje tokom sexa
O čemu žene razmišljaju tokom seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da ne ostanem trudna! –
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što je to što danju laje, a noću pliva?
– Puničina zubna proteza.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nastajanje
Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
„Izvolite, gospodine,“ reče dežurni policajac.
„Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com