Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaže Mujo:
– “E Suljo, šta bi ti uradio da ideš pustinjom u džipu i zaganja te lav?”
Uze Suljo pive i odgovori:
– “Dao bih lijevi žmigavac i skrenuo desno.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dobar brak
Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla…
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
– Da se njih tri nikad ne sretnu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kaze svekrva snajki:
– Idi vidi dal’ ti se krava otelila!
Ide snajka i vice:
– Jaooo, krava se otelila!!
Svekrva:
– Ne kaze se jaoo nego masala… Idi vici
svekra na kavu!
Ode snajka, vrati se i kaze:
– Masala, svekar umro!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao:
– Ivice zašto tako jako plačeš?
– Sanjao sam da je škola izgorjela.
A otac će:
– Pa to je samo san.
Na to će Ivica:
– Pa zato i plačem!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Haso kaže Muji:
– Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša baca tablete u vodu?
– Zato jer na njima piše PLIVA.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dizanje nogu
Pametne zene ucutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5. 000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio…
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Putnik po prvi put došao u grad… Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
– “ Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!“
Vozač:
– „Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Teglica broj 19
Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com