Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!
„Što ne daš oglas u novine?“ – pita ga Mujo.
„Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Chuck
– Chuck Norris je jedanput došao dvaput.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozi se tip sa devojkom u BMW­u, i on će u jednom momentu: • Joooooojj, moram da ti kažem nešto.. • Šta, šta? • Oženjen sam i imam dete! • Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Putovanje
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: „Želim otići negdje, ali ne znam gdje.“
Turistički agent: „Cipar, ‘all inclusive’, avionom?“
Muškarac: „Nije sigurno, avioni padaju“.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?“
Muškarac: „Nije sigurno, brodovi tonu“.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?“
Muškarac: „A što ćemo s nesrećama na putevima?“
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.“
Muškarac: „O, to mi odgovara!“
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb’o sam ti ženu! ­ i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i
ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dobio Haso milijun eura na lutriji. Dolazi on kući i viče Fati:
– Ej ženo, dođi da ti kažem dobru vijest!!!!
Uđe u kuhinju i zatekne je mrtvu na podu.
– E kad te hoće, onda te stvarno hoće.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je?”, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata,
nosim korpu punu zlata.”
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš ­ i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? ­ pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

krava i učiteljica
Perica pita uciteljicu:
Da li se uciteljica moze zvati krava?
-Ni slicajno!!
-A da li kravu moze zvati uciteljica?
-Pa to vec moze.
-Doviđenja „uciteljice“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com